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原标题:单身父亲与单身母亲的比较【四川快乐12在线计划

浏览次数:118 时间:2019-10-29

6,在孩子成人成家之后,单身父亲或单身母亲将面临同样的孤单的个人生活。但是,男人的性格比较坚强,很能在繁杂的生活中主动去寻找一份值得信赖的情感和生活的依靠;而女人的性格则比较脆弱,时常是在一种无奈的期待中等待一份属于自己的情感与依靠。有时候,哪怕是男性知己一句关心的话语,也会让女人感激不尽。

    我承认父母和家庭对人的影响深远,但也反对“出了问题就怪父母和原生家庭”这种态度,成年人应该为自己的人生负责。大人之所以被称为大人,就是因为他有自己的力量,可以对抗来自外界的伤害——不管是今天的新伤还是十八年前的旧伤,统统自己嚼碎消化,慢慢恢复,慢慢疗伤,慢慢成长。成长的过程,本就是远离的过程,逐步脱离父母,构筑自己的独立王国,正视那些伤痛,对抗外界伤害,做自己命运的掌控者,无论男女。

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4,在成为单身父亲或单身母亲之后,虽然有些男人也会浑浑噩噩、一塌糊涂,但大多数男人对于生活的理解会更加清晰,知道自己为什么活着,知道自己的生活需要自己去面对、通过改变自己来适应社会;虽然有些女人也会很坚强,是女人中的强者,但大多数女人对于自己的个人生活是颓废的灰暗心理,不会对自己的未来生活抱有任何奢望,只是内心仍旧在寻找一份情感的支柱与依托;

    以目前的国情,婚姻确实是爱情的坟墓,至少对女人来说是这样。女性既要分担生活开支还要包办家务、既要养育幼儿还要处理婆媳矛盾等各种家庭关系,那些鲜活蹦跳的荷尔蒙和多巴胺,在柴米油盐里、在过年去你妈家还是我妈家的争吵中、在孩子上学谁接谁送、在“老子辛辛苦苦赚钱养家回家连四菜一汤的热饭都吃不上这样合理吗”的责备中、在假期是在家看球还是外出旅游的争执间,早已逃的连影子都没了。纯粹因为爱情而走入婚姻的家庭凤毛麟角,现实生活中大多数男女的结合是出于“综合性价比的考量”,但“平衡生活与工作”是只有女性需要面临的问题,男性毫无疑问地会选择“以工作为重”,哪怕他所说的加班实际上是下班后再在公司打三小时游戏。大部分男性婚后通常比婚前过的更滋润:生活费用有人分担,衣食有人打理,稳定性伴侣,父母有人帮忙关顾,所有单身时的焦虑一扫而空。难怪男人再骂女人虚荣无脑或者高冷难搞,也还是会选择婚姻。而社会对男性追求婚外情或者婚外性也有着极大的包容,女性婚后被要求的整体形象是无性欲的,基本等同于一个保洁员 育儿嫂 生活助理,我最近常常在想,女性真的需要婚姻吗?现如今,婚姻对女人的价值是什么?如果婚后生活痛苦又不得不维持现状,那又应该如果降低自身负面情绪在养育时对子女带来的不良影响?

母亲发脾气,容易给孩子带来什么伤害?

1、母亲喜欢发脾气,容易伤害宝宝的心理健康,大多数孩子都不敢反抗父母的暴怒,只会默默的承受,因此,长期生活在这种环境下的容易孩子变得敏感,严重者甚至患上自闭、抑郁等心理疾病。

2、孩子的模仿能力很强,父母的暴躁情绪会影响到孩子的性格,在学校里面,和同学们一言不合,就容易动怒、打架,久而久之,也容易变成情绪暴躁的人。

3、母亲喜欢发脾气,容易破坏家庭氛围,以及母子/女关系,试想一下,一个充满了暴躁、打骂的家庭,是多么的压抑,无论是谁,长期生活在这种压抑的环境,都会迫切的想要逃离,到时候,家不成家,子不成子,有句话说的对,“父母不慈,儿女不孝”,其实这就是现实社会最真实的写照。

写下这些文字,是想让单身父亲或单身母亲知道自己的弱点与长处,并让单身父亲或单身母亲懂得自己的生活是需要不断创新、不断追求的。未来属于自己,天上不会掉馅饼!

    记得大学英语口语课堂上,老师随堂问过这样一个问题,“当婚姻触礁时,夫妻双方应该选择离婚,还是应该‘为了孩子’而不离婚?”,我还记得当时我的答案是“应该离婚,一别两宽,各自开始新生活,也共同负起养育孩子的责任,夫妻俩只是彼此不再相爱,对孩子的感情不该因婚姻关系的终止而受到影响,对孩子来说,健康的爱要比所谓的完整的爱好得多”。想来当初的答案大概是源于看惯了身边动不动吵架甚至打架的夫妻,对于这种互相攻击互相伤害的戏码感到非常厌倦。觉得这么互相嫌弃的过着就像端着盆吃屎,嫌臭还不放手,特别不理解也非常不喜欢。因为我的父母属于有矛盾也选择背着我争执,但是不会骂街更不会大吵特吵的那种,更别说动手了。这样也叫人觉得不正常,怎么可能完全没有分歧呢?

拥有暴躁母亲的家庭,对孩子会有哪些影响?

一个家庭,正常的使用有母亲父亲和孩子。但是拥有一个暴躁的母亲,势必会影响家庭关系,还有亲子关系。

第一,影响夫妻关系。一个家庭,母亲的性格比较暴躁。势必会经常与丈夫产生摩擦。避免不了的吵架,会给孩子内心带来强烈的不安全感。

第二,影响亲子关系。

母亲性格比较暴躁,那么儿女说话肯定也是脾气暴躁的。言传身教,这种性格会造成两个极端。一种是儿女随了母亲的脾气一样脾气暴躁。另一种是,儿女没有随父母脾气造成另外一个极端,就是性格特别怯懦。

无论哪一种都会造成而女的沟通交流障碍。不利于孩子身心健康,正常的发展。

造成单身父亲或单身母亲的原因很多,而成为单身父亲或单身母亲之后的个人生活以及单亲家庭则是完全不同的。

    接触过一些单亲家庭长大的小孩,那些父母离婚后仍跟朋友一样没有交恶的,小孩也跟普通家庭的孩子没什么两样,而那些因为父母离婚后关系糟糕的,因为双方都向孩子灌输憎恶对方的观念,当妈的说爹如何混蛋,当爹的说妈如何不负责任,孩子长期包裹在一种负面情绪当中,在经历长期的痛苦和迷茫期后,如果没能正确疏导这些不好的情绪,小孩会逐渐心理失衡。小孩之所以需要保护,就是他承受力弱啊,有些事情他自己是无法正常消化的。而我也是这几年才逐渐意识到这一点,都说性格决定命运,大部分人的命运,早在出生之时,就已经注定了。你所出生的家庭,被动选择的父母亲戚,这些你成人之前接触最多的人,都是你人生底色的描摹者。人生的格局大小,审美如何,情绪是否稳定——是的,我个人认为性格无论是开朗或内向都各有利弊,情绪稳定才是心理健康的标志——这些都由抚养你的人给你最直接的示范,潜移默化地,润物细无声地,你在浑然不觉中就这样被塑造了。

综上所述

两者还是有本质的区别,但无论是哪一点都对孩子的成长会有一些影响,希望所有的孩子都能在一个健康、完整的家庭中健康成长。

谢谢

单论伤害,肯定是暴躁的母亲对孩子的伤害大。而从可塑性来讲,没有母亲的单亲家庭对孩子成长更不利。

一、短时期伤害

没有母亲的孩子,缺乏了母爱,成长中少了一抹温柔,但只要父亲和家庭其他成员给予足够的关心和引导,并不难教。

暴躁的母亲,意味着她无时无刻都在用暴躁影响并且教导着孩子。这种母亲培养出来的孩子,通常是两个极端:

  1. 懦弱

  2. 叛逆

二、可塑性

人不在了就什么都没有了,而暴躁的母亲,即便再暴躁,只要她愿意为了孩子学习、改变,那么对于孩子来说,肯定比单亲更有好处。

虽然母亲对孩子的影响很大,但是也不要神化母亲对一个人的影响。

因为影响一个孩子成长的,其实常常是一个家庭系统,并不单单是妈妈一个人。

我一直觉得现在整个社会在育儿这一块,给了妈妈们太大的压力,导致越来越少的女人敢于并且愿意去生孩子。

回到这个问题上来,一个拥有暴躁母亲的家庭,常常是女人承担了太多,压力太大,跟丧偶式育儿和丧偶式婚姻有相关性的,或者女人在成长的经历中遭遇过很多伤害,对他人是攻击的,没有安全感的,这样的母亲,本身内心就掩藏了很大冲突和纠结的。

这样的家庭中,如果父亲可以承担更多的养育孩子的责任,增加陪伴孩子玩的时间,包括跟老婆之间是相爱的,能够对这个女人温柔以待,对孩子的成长来讲,是有利的。

女人的暴躁也是会慢慢转化的。

而一个没有母亲的单亲家庭中,也有看孩子生活的家庭系统是怎样的?

如果父亲在这个过程中可以给予足够的支持和陪伴,同时有其他的成年女人能够替代性的给予孩子母爱,也是可以承担母职的,但是孩子没有亲生母亲陪伴成长的创伤,是已经种下了。

而且这里还要看母亲跟孩子分离的时间,越早的时候,对孩子的创伤会越小。

如果孩子已经跟母亲形成了稳定的依恋关系,比如说3岁的时候,孩子在变成在没有母亲的单亲家庭长大,那么对孩子来讲,这种被抛弃的创伤就会有影响,后续可能会潜伏很多年,直接影响到孩子对他人的依恋和安全感。

而后续替代妈妈的女性,如果能够很好地帮助孩子完成这个过度,对孩子来讲是有帮助的,但如果后续一直换人,而且没有稳定的女性,不管是奶奶还是姥姥,或者姑姑之类的,对孩子来说都是一件很残忍事。

一个拥有暴躁母亲的家庭和一个没有母亲的单亲家庭,哪个对孩子伤害更大?

个人更倾向于暴躁母亲对孩子的不良影响更大一些。

因为这种影响是持续不断加深的,而离开母亲,孩子往往是通过怀念母亲的温柔与美好来做自我保护,随着年龄和阅历的增加,这种记忆的影响也会逐渐减弱!

对于这两种情况,对孩子的伤害主要是从心理方面的。不同年龄的孩子,对爱的需求不同,伤害大小也不同!

其实,对于性格外向的单身父亲或单身母亲来说,单亲家庭还是比较容易在社会上生存的,是可以获得社会接受和理解的;而对于性格内向的单身父亲或单身母亲来说,单亲家庭存在很多问题。单身父亲相对容易给孩子找到“代理”妈妈;单身妈妈却让多数男人望而却步。这就需要社会各方面的理解和帮助。

    婚姻里最重要的是责任,鉴于大部分家庭都是“孤寡式育儿”,养育者的角色通常是母亲担任,比如学生家长会通常以母亲参加居多。父亲角色的长期缺位(完整家庭只要父亲还给学费和部分生活费,那么就已经是普通意义的好爸爸,如果一年能洗上几次碗,脏衣服会自己丢进洗衣机的话,那简直可以上新闻联播),造成父亲和孩子的关心不够亲近。相当一部分母亲,在产后受到丈夫的冷落之后(大数据显示,产后丈夫出轨率远高于其他时期),出于一种情感补偿,妈妈会将全部心力放在孩子身上,对于男婴可能会投射自己“培养出自己理想的男人”这样的心理。心理上更容易产生依赖,通常这样的母亲对儿子的控制欲很强,大多数的妈宝男就是这样造就的,妈宝男婚后的标配的婆媳矛盾,这似乎更像是一段三角关系,而不是简单是观念不同造成的代际冲突。

一个没有母亲的单亲家庭,也会对孩子造成很大的影响。

在孩子的成长中,父亲和母亲都觉得角色都是无可替代的。

在成长的过程中,孩子通过观察自己的父母,来了解这个世界男性角色和女性角色的差异。父母的共同投入是培养一个孩子的关键因素。

在孩子的成长过程中,任何一方的缺失或者不平衡的投入,都会影响到孩子未来亲密关系的建立。

耶鲁大学儿童研究中心博士曾经说过:一个8周大的婴儿就能够辨认出和他互动的是男性和女性。

可见父母对孩子的影响有多大。

在一个家庭当中,父亲主要是给孩子展示的角色是独立性,更加坚强和有安全感,有冒险精神

而母亲则更多的是给予保护,还有限制他不允许孩子去冒险。

因为父亲和母亲在孩子成长过程中分饰的角色不同,所以孩子可以从父亲和母亲那里学到不同的东西。

缺少母爱,孩子性格容易偏僻,孤僻,冷漠,缺乏爱心和同情心,没有安全感。

所以在一个婚姻家庭中。最完美的关系就是父亲和母亲同时自己的孩子。

但是如果现实中一方缺失,那么剩下的那个人加倍爱自己的孩子,这样能够弥补孩子心灵上的某些创伤。

我是@家有小女爱美丽,和你一起关注孩子的成长!

从心理学角度来看,必定是缺席的母亲对孩子的影响最大!并且孩子越小伤害越大!

因为一个孩子出生后,需要获得妈妈的母乳喂养,并且在这个过程中产生最初级的情感体验,然后在妈妈目光的凝视中慢慢从局部的身体形象到对自己整个身体形象的了解。早期的全然贯注的母亲给予的安全依恋模式会影响到孩子毕生的人际关系的良好建立!

缺失母爱越早,孩子最早期的安全依恋关系无法建立,会影响到孩子的躯体化症状,比如肠胃炎、皮肤病、哮喘等。

一个性格暴躁的母亲虽然不能给予孩子很细心的照顾,但母亲是不缺席的,孩子能获得妈妈目光的注视并能获得妈妈声音和身体上的回应,妈妈是实实在在真实存在的!孩子是知道她是一个同时拥有母亲和父亲的孩子!并不是我不够好,所以我的母亲才抛弃我!离开我!

我配拥有父母的爱并且配获得这个社会对我生命的尊重!

所以说与其母亲缺席,倒不如拥有一个真实存在的、虽然性格暴躁的妈妈更好!

5,在单亲家庭中,大多数单身父亲对子女的教育和爱护偏重于理性方式,能够让孩子在健康的单亲生活中成长,但也不排除有些家长对待孩子的粗暴行为,致使一些单身家庭的孩子走上犯罪道路;而对于单身母亲,由于受到来自社会各方面的压力,大多数单身母亲对子女的教育和爱护偏重于感性方式,很少对孩子的进行心理上的疏导,这样会导致单身母亲的心理问题带给下一代;

    现在如果让我再回答一次,答案会截然相反,我可能会选择为了孩子而不离婚。我对单亲家庭并无歧视,经济发展,社会进步,离婚率提高是必然,单亲家庭也是正常的社会构成。假如是我自己选择伴侣,如果对方是单亲家庭,那么我希望婚前相处的时间更久一点,婚前自己更“作”一点,对男方的朋友圈也做更加深入的了解,双方聊天的尺度更大、涉及的领域更广泛一点——为了扫雷。谨慎地进入婚姻,才是降低离婚率的正确方向吧。

一个暴躁的母亲的家庭和一个没有母亲的单亲家庭,哪个对孩子伤害大呢?

说说身边一个认识的家庭吧,这家的女儿沐沐刚刚十六岁,缀学了。无论父母怎么劝怎么骂,她不愿去上学了。

沐沐是留守儿童,直到她上初中,母亲才回来陪伴她。长期不在身边,母女两个互相看不顺眼。母亲的教育方式非常粗暴,只要有一点点不顺心,她就会指着沐沐的鼻子责骂她,骂她没用,不争气。诉说自己为她付出了很多,也骂沐沐的爸爸又没用,窝囊。

一开始沐沐会顺着母亲,随着青春期的到来,乖巧的沐沐像变了一个人一样。顶嘴、摔门,有时也会骂回去。母亲更没有耐心了,有一次,她忍不住打了沐沐,沐沐跑掉了。一整夜没有回家。第二天,沐沐自己回家后,母亲劈头盖脸的一顿臭骂,骂沐沐死不要脸,上哪勾男人去了。从此以后,沐沐夜不归宿的日子越来越多了,她身边还出现了一些男孩。

这时母亲开始有点急了,和沐沐说好话,想办法让沐沐回家。结果沐沐变本加厉,不断找父母伸手要钱,然后泡酒吧。父母不给钱,她就变卖了手机和平板电脑。继续在外面晃荡,也不回家,同时,身边男孩不断,学也彻底不上了。

沐沐在爷爷奶奶身边的时候,虽然没有父母的陪伴,但她很懂事,平时也懂得体谅老人。短短的几年时间,在母亲的陪伴下,完全变了一个人似的,不能不说,一个情绪不稳定,脾气暴躁的人,不但教育不好孩子,反而还会给孩子带来严重的影响。

沐沐的表现只是在这样教育下的一种反应。一些本身内心敏感、性格内向的孩子可能受到的影响会更严重。自卑、感觉到不被爱、没有安全感、被害妄想症,等等,严重的还可能出现心理疾病。那就不只是缀学这么简单了。如果一个家庭没有母亲,但是同样父亲也很不负责任,脾气也很臭,那作为他们的孩子来说,运气也太背了,不会投胎。所以说,把所有的罪责放在母亲身上是不合理的。

没有人天生就脾气臭,暴躁的人内心也有很多委屈,她们也没有被人温柔对待过。也许她们内心的创伤来自于童年,来自于她们的原生家庭;更大可能来自于孩子的父亲,对方在家庭中没有尽到应尽的家庭责任,没有给予母亲情感上的支持,没有接纳她们的情绪,导致母亲的情绪暴躁。她们没得到过爱,也不懂得什么是真正的爱,怎么去和自己的孩子和家人相处呢?无论是家庭完整也好,单亲家庭也罢。伤害人的不是母亲这个身份,而是和孩子相处的方式,沟通的方式。当然出现这些问题的原因很复杂,不仅仅在母亲身上。

想要打破这种魔咒,还需从整个家庭系统找原因。生命的内在成长最重要的养分就是爱。父母是否相爱,是否懂得爱孩子,尊重孩子,理解孩子,是决定孩子一生幸福的底色。

所以这样的讨论是毫无意义的,父母是否懂得真正意义上的爱孩子,才是解决问题的核心。

我是程俊,电视台新闻工作者,教育领域创作者。分享孩子的快乐与成长,欢迎关注我。

首先要澄清一个概念,缺乏母亲陪护的单亲家庭并不会对孩子造成伤害,而一个暴躁的母亲几乎必然对孩子造成伤害。

缺乏母亲陪伴的单亲家庭,其中又要分多种不同的情形,一种是丧母,父亲如果能有效陪护孩子成长,那就不会对孩子带来什么伤害。另一种是父母离异后,孩子随父亲,但孩子与母亲保持着自然且无压力的交往互动,那孩子也不会受到任何伤害。唯一只有一种情形,父母离异后,随父亲的孩子,父亲管教方式严重缺陷,在孩子面前诋毁孩子母亲,或拒绝孩子与母亲交流,那才会对孩子养成伤害。

这么说吧,单亲家庭也好,双亲家庭也好,根本不构成对孩子的伤害,伤害孩子的只能是父母不良的管教方式,无论单亲家庭还是双拼家庭。

再来说暴躁的母亲,动辄发火,往往也是支配性强的强势母亲,几乎必然会对孩子带来伤害。

为什么这么说?一个暴躁的母亲同时意味着缺乏耐心,情绪控制能力薄弱,容易被激惹,冲动。年幼的孩子面临这样的母亲,高概率会受到情绪的伤害,造成情绪困扰,容易发展出退缩、讨好的人格模式。青少年孩子面临这样的母亲,同样会对孩子造成情绪伤害,容易使亲子关系恶化,促使孩子沦为边缘性青少年,游走在违法及心理行为障碍的边缘。

如果一个暴躁的母亲,在发火的同时伴随对孩子的羞辱,如言语的讥讽、诅咒,那孩子受到伤害的就不仅是情绪,还包括自尊。这样的孩子基本上都可能反映出低自尊的问题,自暴自弃,破罐子破摔,进入青春期后高概率会出现各种行为问题:打架斗殴、嗑药吸毒、滥交、裹挟进各种颓丧的亚文化圈子等等。

同时,一个暴躁、不耐烦的母亲对婴儿期的孩子造成的伤害主要是削弱孩子的安全感,使孩子发展为不安全型依恋类型,特别是回避型依恋类型。这样的孩子成人后再面对和处理亲密关系时,要不就是恐惧受到伤害而逡巡不前,要不就是我行我素拒绝亲密。可以这么说,暴躁母亲的孩子成年后大概率会有糟糕的亲密关系。

在一个家庭里面,如果有一个称职的父亲,能够消弭暴躁母亲对孩子对负面影响和伤害,那么孩子就未必会反映出问题来。在这样对家庭结构里,因为父亲能够给予孩子庇护和支持,因此自然而然形成的局面就是父亲的影响占主导,母亲的影响被削弱,对孩子造成的伤害后果也就不显著。

不过,一个家庭里之所以会出现一个暴躁母亲,更可能情形是另有一个退缩型父亲,在孩子成长过程中对孩子几乎没有什么积极的影响。那么孩子暴露在暴躁母亲的淫威之下,造成伤害是必然的。

感谢邀请。两者虽然在某些方面的概念不同,但相对于孩子的成长都是不利的。但两者又有性质上的不同。

1,在孩子懂事之前,单身父亲与单身母亲的个人生活可能差别不大,因为孩子小,可能有上一辈或亲戚朋友的帮助,个人的压力比较小;而且单亲家庭在经过最初一段时间的“迷茫”之后,还是比较平和与稳定的,并且还有可能拥有一个温暖的单亲家庭生活与炙热的亲情;

问:一个拥有暴躁母亲的家庭和一个没有母亲的单亲家庭,哪个对孩子伤害更大?

3,在孩子长大之后,男人的性格可以让他很快忘却曾经经历与承受的痛苦和困难,男人的风采更可以让他获得新的爱情;而女人的性格则是比较郁闷,并且不是十分容易忘掉那些逝去的情感和过往,爱情之窗含羞而紧闭,获得新的爱情的机会相对较少;

3岁以前离开妈妈的单亲孩子

这个时候的孩子意识还比较模糊,如果可以由对她关爱有佳的亲人抚养,这种单亲家庭孩子在性格的影响是比较小的。

主要问题来自于:

在孩子读书后,周围邻居和小朋友的议论会给孩子带来困惑。对单亲家庭的不理解

这样的问题是可以通过父亲或者其它亲人比较智慧的回答来排出掉的。

所以,在年幼失去母亲的爱护的孩子,只要找到可以替换依恋关系的抚养人,对孩子的成长影响较小。

2,在孩子懂事之后,单身父亲与单身母亲的个人生活差别就比较大了。这个时候,正是男人风华正茂、呼风唤雨的时期,而对于女人,已经度过了她一生中最灿烂、最美丽的年华。男人在职场上的成功往往使得男人更加有勇气和信心,并对未来充满希望;而女人则往往会由于青春年华的失去以及自己的不幸而陷入消沉、悲观厌世、更加孤独,只能将自己的全部希望和心血倾注在孩子身上;

那么如何改善母亲暴躁的性格呢?

1、换位思考,丈夫对妻子多一点理解、尊重,一个幸福的家庭,一个善解人意的老公,对妻子的性格养成非常的重要。

前面说了,女人的脾气取决于另一半的态度,希望现在的男人能够花时间亲自体验一下全职妈妈的生活,就像抖音中的网红爸爸“奶爸小强”一样,让妻子上班,自己做一名全职爸爸。

所以,昨天和老公爆发矛盾后,我让婆婆为我们见证,让老公晚上自己带着宝宝睡觉,让他亲自感受一下给宝宝带夜奶是一件多么崩溃的事情,最终老公被宝宝的哭叫声打败了,所以,只有学会换位思考,才能让家庭更和谐。

2、母亲学会克服自己的情绪和情感缺点,这点需要和丈夫商量好,互相监督,努力的融入到孩子的生活中,营造温和的家庭氛围,每当你想发脾气的时候,你就想想孩子失望的眼神、难过的表情,让自己冷静下来,然后再和孩子心平气和的讲道理。

其实改善母亲暴躁的方式有很多,最重要的是需要家人的共同努力,而不是母亲一个在坚持,作为家庭中的一份子,每个人都应该为了和谐家庭而做出改变,要知道,相比淡定和谐的单亲家庭,虽未离异但却终日争吵发脾气的母亲对孩子的负面影响更大。


我是实战派妈咪:燕旅聊育儿,关注我,分享更多动人育儿故事和实用育儿经验。

这个问题我想我有发言权,我从小就是在我妈妈暴躁的管教下长大的。小时候,她给我梳头发她梳疼了不能动不能说,不然会被打。她跟我奶奶吵架了我也不能去奶奶家,不然就跟她不是一条战线的。考试考好了没有任何奖励表扬,美其名曰叫以免让我变得骄傲,考差了一顿臭骂外加一顿打。在家里她永远都是高高在上的女王,只有服从她的管制才行,她跟我爸爸经常吵架,而且她还喜欢动手打人,就算打不过我爸爸她也会动手打,有时候她还会去拿菜刀。哎,说真的我宁可她跟我爸离婚也不想看她天天有事没事的找我爸吵架打架。

虽然如此,但单身父亲与单身母亲也有一些共同点。首先就是绝大多数单身父亲或单身母亲对孩子的一份责任,一份亲情,都是不愿意和不忍心放弃的;其次,即使是孤身一人,男人或女人都会坚强地生活下去,无论是积极的还是消极的,也都会对长辈和晚辈付出自己的努力。由于社会的进步和法制的完善,人们对于单身父亲和单身母亲给予了越来越多的同情和理解,这也是我们这个社会中拥有越来越多的单身父亲或单身母亲的缘由。

单亲家庭

这个和暴躁的母亲还是有本质上的区别,当然对自己的成长是不利的,但并不是完全的,只是在成长的过程中缺乏母爱,但只要是一个健康的家庭,负责任的父亲,会注意孩子的教育与培养,并可以弥补的。而且这样环境上生长的孩子,不仅不会对孩子有负面影响,反而更能激发自己的斗志,往往在社会中也发展地很好。

暴躁的母亲

母亲是一个孩子进入这个世界,接触这个世界,感观这个世界的第一人,她的许多行为做法,对孩子的影响是最直接的,而且甚至影响孩子的一生,所以她的言行举止、一举一动都触碰着孩子幼小的心灵,对孩子的成长至关重要。

一、母亲性格的形成原因:

1、自己从小生活的不幸

从小生活环境对母亲的成长留下了许多影响,所以造成母亲的性格较为暴躁,易怒,比较情绪化,遇到一点小事就大发雷霆。

例:中学有个女同学,染发、打游戏、天天和小混混在一起,每天到校就睡觉,老师也就放弃那种,人长得也挺漂亮,但就是不学习。那时就非常地不可思议,初二的学生为什么就有这样的表现,难道学生就不应该好好学习吗。但有一天发生的事改变了我的看法,一次该女生因为打架被约谈家长,第二天家长直接到教室,抓起这个女生的头发就开始打骂,完全没有顾及是在班级,更没有顾及女生的感受。但这个女生却一点也没有反抗,最后还是学生给拉开。后来听说她母亲从小就和母亲长大,在菜市场卖肉,脾气闻名于整个菜市场。

2、感情的受措

自己在感情上的不顺,容易将自己的如意强加在孩子身上,将孩子当成自己的消气包,轻则辱骂,重则挨打。

3、生活的不如意

如工作不顺利、经济上的不如意等,将工作上的情绪带到家庭中

二、给孩子带来的结果:

1、性格懦弱,胆小怕事

因为在家里长期被母亲暴躁的性格影响,不敢发表自己的想法与看法,凡事总是认为自己是错的,缺乏自信

2、厌世

对世界没有留恋,总感觉自己的生活是灰色的,自己最亲密的人对待自己的态度就是这个样子,对世界没有留恋,容易轻生

3、孤僻

不愿意与别人接触,更不敢轻易接受别人,害怕被伤害。

4、缺乏安全感

无论是对外界还是自己都缺乏信任

5、叛逆、自闭

总想做一些出格的事情来表现自己,或者表现出来无所谓的态度,同时又不接受别人的帮助或者关心

什么样的母亲容易暴躁?

大多数已婚已育的女性脾气暴躁,主要有5个原因:

1、拥有不懂得理解、心疼、尊重妻子的老公,这个原因是非常常见的,大家都说,现在的女人真难:

全职在家带孩子,被丈夫嫌弃不工作光花钱;边工作边带孩子,竟然还被嫌弃不顾家不顾孩子;

似乎女人怎么做都是错,有许多女人也因此而焦虑、暴躁,在这种状态去带孩子,已经是祸不是福了,其实这种情绪的爆发错的并不是女人,而是你找了一个不靠谱的丈夫,也正是因为有了这样的丈夫,才造就了脾气暴躁的母亲,所以,我们不能一昧的去责怪暴躁母亲。

2、性格越急躁的母亲越容易发脾气,其实,我接触过许多性子急的老板,男女都有,大多都有一个特点,前一分钟交代你做一件事,下一秒就准备要答案,稍微迟一分钟,就开骂了,所以一般情况下,急性子的人很难相处,急性子的妈妈也是同样,但是急性子大多是从小养成的。

3、性格强势的母亲,这类母亲大多是上位者的心态,控制欲极强,包括在管教孩子这方面,希望完全掌控孩子的生活、学习甚至是未来,孩子一旦脱离掌控,脾气就容易爆发,一般家里有个控制欲极强的妈妈,孩子更容易引发抑郁症。

《小欢喜》中的宋倩就是这类妈妈的代表人物,英子喜欢玩乐高,英子喜欢天文学......但是都被宋倩给拦截了,并且严格要求英子必须按照自己的规划去学习、生活,最终导致英子的叛逆、抑郁,甚至离家出走。

4、家有熊孩子,逼母亲不得不发脾气,这种情况是最常见的,家长不妨换一种育儿方式,该惩罚的就惩罚,该表扬的就表扬,熊孩子千万别纵容。

一位暴躁的妈妈,对孩子的伤害是持续的

在我周围有许多这样的家庭,我自己也是,妈妈在家里很强势,所有人都需要听从她的意见,否则秒变河东狮吼!

在这样的环境下成长起来的孩子主要有几个特点:

不自信,不敢说出自己的想法讨好型人格明显,希望通过别人的认可来判断自己的价值学习努力,成绩却一般内心压抑,有抑郁倾向,觉得生活没意思容易与人保持距离感,少有或者没有可以交心的朋友

3岁以后发生的变故

3岁以后失去母亲爱护的孩子,如果之前已经与母亲建立了非常良好的依恋关系,会对孩子的影响较大,如果依恋关系没有建立,则可以参考3岁以前的影响!

李玫瑾教授说过,0-3岁,给孩子无条件的爱是以后你管教孩子的资本。

如果孩子在0-3岁都是由母亲抚养,依恋关系非常好,那么母亲的离开必定会让孩子内心有缺失。

甚至会对你之后的教育产生莫名其妙的抵触心理。

这样的孩子,到青春期更容易出现问题。

不愿听从父亲的建议,视父亲为敌对方出现恋母情结,容易早恋不愿与人交流,听不进其它人的意见,习惯独处。

这种影响,孩子年龄越大,母亲对孩子越是爱护有加,孩子表现出来离开母亲的心理反差就会越大!

综上所述,一个暴躁母亲对孩子一生的影响是持续的,有的甚至可以延续到孩子成年,结婚生子后!

而没有母亲的单亲家庭对于不同年龄的孩子,影响大小也不一样。

我是小屁孩妈咪,一位二胎妈妈,和大家分享孕产和育儿过程中的真实场景!

如果有疑问可以留言,我会第一时间回复哦!

孕育太辛苦,我们需要彼此搀扶!

这个问题其实挺难回答的,虽然母亲对一个家庭的影响很重要,但不能忽视的是,家里还有父亲,所以,一个母亲不能百分之百决定孩子的未来。

分情况说吧。

一个暴躁的母亲会影响到孩子的心理健康,这毋庸置疑,但如果父亲能够情绪稳定,可以在很大程度上弥补孩子的心灵。我们身边其实也有这样的例子,妈妈脾气暴躁,动不动就发火,而爸爸呢,却是情绪很稳定,对妈妈很包容,这样的话,孩子一般是不会有问题的。

而如果妈妈的暴躁在很大程度上跟爸爸有关的话,比如因为男人不顾家不负责任或者其他问题等,妈妈生气了委屈了才会脾气暴躁,那样孩子就是个出气筒,肯定会让孩子受到很大的伤害,可能会变得自卑,没有安全感,懦弱,顺从,也可能会变得和妈妈一样暴躁。这样的家庭对孩子的伤害特别大。

至于没有母亲的单亲家庭,也要看父亲的作用了。如果父亲能够给孩子很好的陪伴和关爱,那孩子的伤害可以减少很多,相反,如果父亲也对儿子不关心,那孩子就会变得没有安全感,因为母亲更多的是给孩子亲密性,母爱缺失的孩子,在亲密性上是缺失的,这以后也会影响到孩子的爱情婚姻。

我们只能说,如果夫妻总是吵架,家庭不幸福,那还不如果断分开,给孩子一个稳定的家,因为并不是所有表面上完整的家庭带给孩子的就一定是幸福,也不是所有的单亲家庭孩子都会不幸。

但只是把母亲拿出来比较的话,那是无法给出一个结论的。因为一个家庭里,除了母亲还有父亲,还有其他的人,而孩子所受的影响,也不单单是来自母亲,其他的重要他人也在一定程度上会影响他的未来。

母亲很重要,但母亲也是个普通人,一个人的一生会遇到无数的人,经历无数的事,即使他 有个暴躁的母亲,即使他生活在没有母亲的单亲家庭,都不代表他以后的人生就是不幸的。他一样可以收获幸福,一样可以活得积极向上,充满力量。

希望我的回答能帮到你。

无论是拥有暴躁母亲的家庭,还是一个没有母亲的单亲家庭,都会给孩子带来一定程度的伤害。

亲身经历证明:母亲的暴躁情绪对孩子的伤害更大。

至今为止,我还记得昨天早上,没忍住在孩子面前向老公发脾气的场景,只见孩子愣愣的看着我,没有笑容,表情茫然,直到晚上我下班回家,宝宝见到我都无动于衷。发完脾气的我是舒服了,但是看到孩子心情不佳的小脸,我又懊悔了,和老公发脾气的原因是什么呢?

早上六点,老公被孩子闹醒后,看到我在看手机,于是马上责怪我“你不睡觉就带娃,看手机干嘛”,可他不知道的是,孩子五点三十左右醒来,我就给她喂奶,宝宝吃饱了就完全清醒不睡觉了,一直在床上自娱自乐,看着她自嗨的也很愉快,我这才拿起手机。

拿着手机看了一会时间再顺便看看我的微信,整个过程一分钟左右,就被老公责怪了,一时间,积累了许久的不满情绪一下子全部爆发,完全没有控制住,将所有的不满一股脑的说出来了。

这件事上,有老公的不对,也有我的不对,当时的我,应该避开宝宝,再去和老公理论,别看孩子才四个多月,可是却已经有了个人的思维,能够感知到父母的情绪,一丝风吹草动都能伤害到宝宝敏感的心灵,最终,这次情绪的爆发还是给孩子带来了心理的伤害,让我非常的自责。

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