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原标题:还未爱情基础的婚姻咋做?【四川快乐12在线计划

浏览次数:89 时间:2019-10-29

[困扰疑惑]

[困扰疑惑]

1. 个体咨询:咨客在生活中与朋友、生意伙伴交流可以达到减轻痛苦的效果,但是长此以往,不仅会耽误对方的事情,也不利于保护咨客及家庭的隐私,对于咨客与朋友、生意伙伴保持长期的关于同样不利。帮助咨客单纯向朋友、生意伙伴倾诉转而到专业的机构,求助专业的咨询师,持续地咨询,更有利于问题的解决。

事实上,每个人都可以智慧地选择自己的生活,而不是被动的被生活选择。

对于这段婚姻我有必要坚持下去吗?我很迷惘,真的让我进退两难。咨询师,您能给我一点建议吗?

二. 正向鼓励:咨客在遭遇丈夫多年外遇、心情非常痛苦的情况下,不仅可以继续工作、赚钱,而且可以在子女面前控制自己的情绪,坚持以正确的价值观教育、引导孩子,以孩子的成长、发展为先、为重,正是体现了母爱的伟大。咨询师需要再讨论具体建议前,给予咨客正向的鼓励,给予痛苦中的咨客精神的支持。

3、 控制压力反应。如果工作不能换,这职业丢了就没地方去了,那就只有想办法控制我们对压力的反应了。可以问这样的问题:是否在同样的压力条件下,有不那么焦虑,愤怒,情绪化的时候?那是个什么样的情况?有没可能把这种情况常态化?比如体育运动,听音乐,找某些朋友聊几句,或上网看看小说之类。

咨客是一位善良有家庭责任感的女性,在家庭生活中包揽了家中的一切事物,只是这样做的结果会使丈夫养成惰性,久而久之变成一种习惯。我觉得咨客可以让丈夫融入到家庭生活中来,而不是一味的对他采取抱怨或者不满或冷战态度。咨客文中说,小孩不亲爸爸只要妈妈,可能这与小孩一直归咨客带养有关系,其实咨客可以在忙的时候让丈夫单独带,这样不仅可以培养父亲与孩子之间的亲情还可以锻炼丈夫的能力,咨客也不要担心他带不好,因为小孩毕竟也是丈夫亲生的孩子,不管怎么样,他都会尽自己最大的能力去带好孩子的,可能开始的时候会与你要求的有差距,但是带的机会多了,经验多了自然而然的就会慢慢达到你的要求了。同时也可以让他体会到你带小孩的辛苦。

56. 咨客:那肯定是不好的呀,我就更能了解他们俩之间已经走的很近了。我当时看到这个东西的时候想了很久,如果真的是我不能挽回这个家,那也没办法,我也只能跟他离婚。我就想看他会有什么动作,那天就把那个东西带回来,说是他买的,我看他那眼神就不变,这东西不是他自己买的。因为,我很了解他的喜好,那并不是很喜欢这个东西,但是同时他又有点高兴,因为是那个女人送的嘛。

[道龙咨询意见]

做家务在大男子主义的丈夫心中常是妻子的责任。但不会有父亲把教育孩子,亲近孩子的责任也完全放弃。养不教,父之过,这句老话在大男子心中还是有影响的。很多情况下,正是妻子太能干,不满意丈夫的能力,让丈夫乐得清闲。如果妻子能放手些,让做父亲的去亲近照顾孩子,也许会有机会看到丈夫和孩子同时发生可喜的变化。

59. 张医生:对,那这种事情是对你们的婚姻起负面的作用的。那你觉得有多大的可能,你们俩夫妻一起来接受咨询,有这种可能吗?

如何防止一种“大人踢小孩,小孩踢狗,狗叫几声逃之夭夭”的情况发生。需要我们智慧积极地从源头来想对策,选择合理的方法。而不是夹着尾巴“逃之夭夭”。

无论夫妻之间发生了什么事,一定不要在孩子面前出现冷的暴力、语言的暴力或者肉体的暴力,也不要灌输给孩子“仇恨”,更不要让孩子参与到离婚或者不利于孩子心理成长的过程,因为这样会使孩子幼小的心灵遭受到伤害,让他心理留下阴影,使他对爱情、婚姻产生错误的判断。孩子没有选择父母的权力,但父母有义务承当孩子照顾的责任,如果不能承担好这种责任,这就是对孩子的一种伤害,对孩子也是非常不公平的。

49. 张医生:还有几点,也是你非常想知道的,就是人在这时候怎么办。有的时候真的是想离婚,但是又觉得这么多年的投资,从青春、健康的角度,加上共同组建了家庭,有共同的生意伙伴,有了孩子,总觉得一下子失去了,很可惜,这样的一种状态。很多女人处在你这种情况一定会觉得能挽救就挽救,因为不想一下子就失去,就像做生意人经常说的“投资回报率”。我认为爱情、家庭也是一项长期的投资,当然希望看到回报了。但是我想从另一个角度帮助你分析。第一,不论你未来生活中会发生什么事情,你在家庭、情感方面的投资回报率都不会是零。你有两个非常好的孩子,你还在孩子面前表现出非常好的母爱的精神、育儿观,在这样痛苦的情况下,还能坚持抚育他们、引导他们,坚持赚钱,所以这样你的回报率永远都不是零。这一点,你可以聊以自慰。第二,很多男人在妻子的妊娠期出轨的概率比较高,在这期间,男人在生理上有很多的不方便。这并不是为男人找借口,我只是说有很多人会这么做。还有大部分人不会这么去做,还有一些做的人,会在妻子分娩之后,停止这些行为,会道歉等等。你丈夫现在好像还没有意识到这一点,而是习惯成自然了。第三,我看到有一点,好像还有可以挽救的地方。你们有非常强韧的感情基础,还有共同的孩子,这点是非常好的。而且在你们吵架、最激烈的时候,最有可能说一些恶毒的话的时候,他也是表现出撒谎、隐瞒、嬉皮笑脸,并没有说要和你离婚。从这一点看看来,他还是想要这个家。但是,他想要家庭和你想要这个家庭的条件不一样,你是丈夫加上两个孩子,他是太太加上两个孩子,外面再加上另外的女人。这个当然是你们两个之间不可调和的矛盾。我很高兴,你把你的原则告诉给他,这方面你还可以继续跟丈夫沟通,这就是你的底线了。我觉得你已经表达的很清楚,但有的时候,还需要反复地表达、强调,让他切实地感受到。第四,还有另外一件事,是处在你这种情况的女人需要考虑的。如果从最坏的情况出发,因为有的时候男人真的可能会铁了心,把女人的宽容、心软、原谅不当回事;反而有的时候认为对方好欺负,变本加厉;还有的人做的更恶劣,在这期间,转移财产,把钱给别的女人,或是做其他的投资。这就需要在专业的咨询师帮助下想一些办法,就像那句话说的“害人之心不可有,防人之心不可无”,保证财务的安全,以免“人财两空”;或者是,人在身边,但是财产给了别人、或是做了其他的投资,那个时候,就是竹篮打水一场空了。我看到你的品格是很高尚的,愿意相信别人,但是我更愿意相信商场中的一句话,叫“相信 确信”。比如,我信任你,咱们家的财产有我的一半,但是我还得看到真金白银,以防到了人财两空的时候,那个时候就是“叫天天不灵,叫地地不应”。另外从孩子的角度,将来的生活、教育都需要资金的贮备,那么即使婚姻发生变故的时候,起码在经济方面有一定的保障。总之,我们现在都希望做一些努力可以挽救婚姻,但是也需要做好万一婚姻解体的准备,保证之前的积累不至于毁于一旦。

事实上,这些压力问题在男人中同样存在。我们上网发贴子渲泄,也许就是因为一些东西积淀太久,近来压力太大,才来做个咨询?或写篇文章?虽然我们处理这些麻烦的心理承受力强很多,但也会有受不了的时候。因此,以上给妻子的方法,同样适用于男人。

我和我丈夫结婚5年了,我们两个人都是为结婚而结婚的,我对他谈不上喜欢,更别说爱了。而他对我的感情也很淡。刚结婚的时候,我曾想过我们没感情,能不能婚后试着慢慢培养感情,可是现在我却失望了,也许在我的字典里是找不到先结婚后恋爱这个词的,这样的情节可能只会出现在电视剧里,我对他是越来越失望,越来越没感情了。

48. 咨客:恩。

咨询师,您好。俺们村里名人“平凡往事”写了一篇文章,“男人,你就忍了吧!”

热切期待您的解答!

62. 咨客:我也在想找个事情,但是我想他既然还没有跟我说,还是有所隐瞒,而且我自己也没有想清楚。最重要的是,我们是外地户口,没有本地户口,还有孩子的学校没有安排好,所以我还只能是委屈自己。把这些都弄好了以后,我还能更踏实一些。

通过以上几步剥洋葱式的分析,采取相应的措施,我们可以预期妻子的压力会减轻,我们男人不也就轻松愉快很多。

我觉得这个家好像只是我一个人的,每天上班还要带孩子做家务,而他对这些都可以不闻不问,我真的觉得好累,孩子现在已经三岁了,但是一点也不亲他爸,只要我。为了培养他们之间的感情,有时候我故意晚回家,要他去幼儿园接一下孩子,可是他却把孩子接回家打开电视让孩子一个人看电视,而他自己就在房子里上网打游戏。每次看到这样的情形,我心里真的气得直冒烟,但为了不在孩子的心里留下阴影,我总是忍着不和他吵。我觉得在他的生活里,最重要的就是玩电脑游戏,无论什么事,只要影响到他玩游戏,他就发脾气,而且很火爆。平时要他做一点家务,或者带一下孩子,他非常的不情愿,认为这些应该是我的事。

29. 张医生:那你现在有什么打算呢?

“总是生活选择你,而不是你选择生活。”“ 男人,你就忍了吧!”从这些文字中可以看出,“平凡往事”和咨客在面对矛盾时选择的都是逃避,一种消极的处世哲学。显然,这不是好的解决问题的办法。“不在沉默中死亡,就在沉默中暴发”。生活中的琐事,不快,当积累到一定程度,都可能导致不良后果。影响身体健康,家庭关系。虽然可以看出,“平凡往事”和咨客都有不错的心理素质,有一定的自我减压能力,但逃避无益于消除矛盾,它唯一的用途是避免激化矛盾。除此外,它还有个重要的负面影响,这样家庭中的孩子,可能在生活中模仿父母的形象,一可能学着母亲的样子来教训父亲。也可能学着父亲的样子,以后在自己的生活中学着逃避,失去积极的生活态度。

面对这样一个家,我真的感觉无力支撑,离婚的念头不知在我的脑海里闪过多少次,这样的生活过得太没意思了,有时我对孩子说,崽崽,我们不要爸爸了好不好?看着孩子点头,我的心在流泪,我怎么就摊上了这样一个没有家庭责任感的男人啊。但真的要我走出离婚这一步,我又十分害怕,害怕孩子没一个完整的家,对孩子成长不利,也害怕遭受别人异样的目光,可能在别人眼里我们两个都表面上好好的,怎么一下子就离婚了,我心里承受不了别人的议论。

34. 咨客:没有,在经济上没什么变化。

2、 避开压力源。如果压力源无法控制,无法改变,能否换个岗位,换个工作?

幸福美满的婚姻大多是从情人过渡到情人 亲人的关系,而咨客与丈夫的结合是因为年龄到了、周围环境影响或者双方家长的压力而不得不选择婚姻。认识的过程中双方都找不到让自己吸引的优点,相互不能欣赏爱慕,所以“情”很难在心里生根。因为双方草率的选择了婚姻,两个人感情基础不深,所以很难完成从情人到情人 亲人的转换。而咨客原本认为可以先结婚后恋爱,但“情”的基础缺失,随着新生命的诞生,而婚姻很快又进入到“五年之痒”,原本不牢靠的婚姻因为生活中琐碎而变得更加飘摇不定。在家务事的认识上咨客与丈夫存在着认知上的偏差,咨客丈夫认为接送孩子、做家务是女人的事,这说明咨客丈夫思想上有大男子主义的倾向。在现代社会,因为男女双方都有工作,家务事是不可能只由女方来承担的,这对女方肯定是不公平的。出现了这样的情况,是需要女方引导和沟通,使丈夫改变这种错误观念的,如果无法改变这种观念的时候,可以向心理咨询师寻求解答。这位咨客的婚姻现在最大的优势在于双方没有很大的冲突,或者双方没有犯下原则性的错误,而咨客与丈夫又有了孩子的存在,如果通过两个人的共同努力,培养两个人之间的感情,完成“情人”这个基础,这个婚姻应该还是会向好的方向发展的。

9.张医生:那什么时候他知道你发现了,还是他一直蒙在鼓里?

那如何通过解决领导的问题,来改善我们自己的生活呢?具体的方法如下:

小孩已到了上幼儿园的年纪,咨客可以让小孩先上白托,如果能适应幼儿园的生活再考虑让小孩上全托。这样让咨客双方能有时间调整两人心情,可能生活中或许就是因为孩子的问题让两个人的矛盾越闹越大。两人可以利用孩子不在家的时间,好好沟通,寻找两人之间共同的话题。因为咨客与丈夫都是全职工作,在外劳累了一天可能回到家谁都不想做家务,咨客可以考虑请钟点工打扫卫生;上班上累了,回到家如果两个人都不想做饭,可以选择出去吃饭;丈夫爱玩游戏,如果咨客不喜欢,咨客可以在丈夫玩游戏的时候选择自己喜欢做的事情,比如上美容院、逛街购物、健身等等,这样在满足自己兴趣爱好的同时,也让两个人的矛盾化解了。如果在不忙的时候,想念孩子了,同样的也可以把孩子接回家,享受家庭的天伦之乐。

努力发展与对方共同的兴趣爱好,拥有共同的做事、娱乐的时间,可以降低对方移情别恋的几率。因为,即使对方刚开始是因为个人爱好和某个异性在一起,也有可能会发生“日久生情”的情况。

妻子在家庭里的抱怨,挑剔,常是她在外面的不如意的转嫁。试想,一个轻松愉快的人会有那么多事去抱怨,去忆苦思甜吗?没有人会喜欢把自己泡在苦水里。其实这点,我们男人们也都清楚。

我丈夫是那一种什么事口头上说得好好的,但却没有一点实际行动的人。别人对他的印象也是待人不热情,冷漠,脾气不好,而他自己又很高傲。当别人指出他的缺点时,他不能忍受,也不愿意改正,但是心里却知道是自己错了。其实我对他没有什么很高的要求,我只是希望在我忙碌的时候能帮我一下,能体谅一下我就可以了。

心理医生:张道龙

1、 控制压力源。先要了解妻子的压力源在哪?是领导上级,还是同事,还是工作量太大?源头清楚了才能采取相应措施。这需要妻子参与的咨询,无法代询。家中孩子的原因一般都是作为工作原因的放大器。除非孩子真有很大的问题,需要单独咨询。

[咨询意见]

30. 咨客:我现在当然是希望他能有好的表现,为了两个孩子,两个孩子都已经挺大的了。所以,我挺珍惜的,我不想因为这个事情破坏我跟孩子之间,家庭之间。我不想孩子过那种单亲的家庭,那种生活对孩子很不好。

咨询师您好!

33. 张医生:恩,那他现在在经济上,对家庭、对孩子有变化吗?

咨客与丈夫为了结婚而结婚,两个人的感情基础非常薄弱,为了弥补这个情感上的缺陷,咨客可以考虑和丈夫一起寻找两个人的共同兴趣爱好,在寻找的过程中培养两个人的感情,因为人与人之间总有相似的地方,可能在找寻的过程中两个人又发现了新的共同兴趣爱好,而双方都不知道罢了。更何况两人都有了一个共同的孩子,孩子一般是维系夫妻之间感情的纽带,你们的目标是一致的,都需要一个幸福温馨的家,所以双方都会为了这个共同的目标而努力为对方改变自己。

23.张医生:他怎么回答的呢?

还有一点要提醒咨客,无论两个人处在什么情况下都不要在小孩面前说丈夫的坏话或者有损丈夫形象的话,不要灌输“我们不需要爸爸”的这种偏激思想,可能两个大人之间和好了,但孩子的心中却永远地深深地留下了“坏爸爸,我们不需要他”心理阴影,这对他的成长是非常不好的。而咨客在平时需要让孩子知道是:他是爸爸妈妈的孩子,爸爸妈妈是最爱他的,这种爱也是别人替代不了的。这样让孩子在感情上对爸爸有了一种依赖,更能加深父子之间的感情。即使两个人因感情问题或别的原因不能在一起了,也不要让他参与事情的过程,只须把结果告诉他。尽可能的最大减轻在他的心理上产生的阴影,以免影响他以后的择偶、婚姻生活观。

41. 张医生:好,你在公司里,对财务有掌控的权利,还是关于财务、收入的情况你不清楚?

1. 此案例中的咨客因丈夫多年频繁出轨,感到压抑、痛苦、委屈,但是因为考虑到孩子的户口、教育、发展、成长等问题,经济能力,自己的多年付出等等原因,尚未决定是否离婚,处于进退两难的状态。

45. 张医生:恩,你是愿意把主动权交给他。但是在你们公司的法律结构里面,公司的财务,比如你想支一笔钱,或者他想用一笔钱,互相之间是能够了解的吗?可以知道这些经济的动态吗?有多少资金,有多少结余等等,这事情你清楚吗?

39. 张医生:好,我认为你已经表达的非常清楚了,稍后我们会一起讨论一些建议。你现在和你丈夫是自己开的公司吗?

24.咨客:他说,当然是要你了,因为现在孩子都已经这么大了,这么多年也都不容易。我说,如果你知道不容易,请你珍惜一下,我也不想轻易地把这个家给破坏了,孩子也都这么大了。

1.主持人王鹤:有人的地方就有困惑,有困惑的地方就有《龙王解惑》。观众朋友大家好,欢迎来到新亚电视的心理咨询节目《龙王解惑》。我是王鹤,这位大家也非常熟悉了,就是我们著名的心理医生,张道龙。最近我收到了一些观众的来信,其中有一封来信让我非常感动。他说道,通过看我们的节目,知道原来心理健康是如此重要,而且心理的疾病也是可以通过治疗得到改善,甚至完全治愈的,所以他觉得受益匪浅。非常感谢大家的参与和支持,也非常希望我们的节目能够真正做到为您排忧解难,帮助您提高精神生活的质量。好,下面我们一起来接听一下热线。您好,非常高兴您能够打进热线,参与《龙王解惑》的节目。下面您可以谈谈您有哪些困惑?

3.张医生:那您能具体讲讲,您说他的心不在家里,他都做些什么了?

54. 咨客:我其实就是考虑孩子,说句心里话,如果只有我和他,我肯定选择离婚了。跟他这样过日子真的很痛苦,看在孩子的面上,我只能这样注意观察他。因为,节前和节后,我发现他有一些变化。节前,我突然发现家里多了一些我不知道的东西,等我看到这个东西的时候,就已经明确,这是那个女人送他的东西,而且还给他留了言。这个纸条我收了起来,但是后来我发现这个纸条没有了。我放的这个地方,孩子不可能动,我就觉得是他拿走了,但是这个事情我没有再提。他的那个东西还是在家里留着。

42. 咨客:大概的情况我知道,财务这块还是他自己来管,我主要是管外面的业务和客户方面的事情。

如果难以发展出与对方相同的兴趣爱好,也需要积极参与其中。例如,丈夫喜欢乐器,妻子不感兴趣,便可以通过帮助购买音乐票、补场等方法参与其中。

38. 咨客:因为虽然我在北京也有生意上的伙伴,但是没有可以说这些话的朋友,所以我希望能在这里听到,我是不是哪里做得不对,或者我应该怎么去做。

35. 张医生:就是说他还在继续养家,还在尽一个丈夫、父亲的义务,是这样吗?

四. 帮助咨客减少痛苦:咨客婚姻中的问题已经持续多年,解决起来也需要一定的时间。帮助咨客找到减少痛苦、快乐生活的方法,也是至关重要的。

37. 张医生:好。那你认为我们这样的会谈有什么样的效果,你才觉得是有帮助的?

11.张医生:那就是说你发现三、四年以后,他知道你发现了,是这意思吗?

8.咨客:中间有过很多,并不是一个人。

咨客:女性、年近四十、结婚多年、有两个孩子。几年前,咨客发现自己的丈夫在外面有别的女人,且几年来无悔改之意,感觉痛苦、悲伤、难以抉择,因而求助于心理咨询。

2.咨客:恩,我是外地人,农村出身,我和丈夫来北京打工很多年,我们还有两个孩子,之前都还挺好的,但是现在我觉得他的心不在这个家里了。

20.咨客:我当时就说,你要是觉得外面玩一玩很好,家里还是照常,那是不可能的事,天底下没有这样的事情。

18.咨客:对,他是这个意思。

61. 张医生:恩,孩子会有自己的判断,你的付出、父亲对他们的不公,他们都会看得到。刚才你的朋友说了一句话,人不能改变别人的时候可以改变自己,那指的是,结果是你想要的,为了你想要的结果去努力。比如,很少有母亲能够放弃孩子,不管孩子是什么样,因为就是想要孩子好,但是,有的时候,婚姻不是这样的。如果你的丈夫,想要跟你离婚,是因为你的脾气不好,脾气变好,就不离婚了,那这个时候你去改变是正确的。现在你的情况,在我看来是相反的,你想要自己改变,但是对方是变本加厉,刚开始频繁的往来,现在把别人给的东西还拿到家里来。你继续的忍让,你所说的改变,并没有使事情变好,相反,使结果变得越来越坏,你想过吗?

32. 咨客:孩子不是很尊重他。他不怎么管孩子,突然间管一次,孩子都不怎么服他。最小的孩子才几岁,他就说,你不是妈妈,你不能管我。当时我在旁边,可我没有说话。等他不在的时候,我跟孩子说,你不能这么跟爸爸说话,那是爸爸。孩子说,他天天都不管我,现在他说什么,我不想听他的。我还是继续跟孩子说要懂礼貌、尊重爸爸。

69. 张医生:如果在试的过程中,你还是觉得很痛苦,试过一些方法,但是觉得不是最有效的。那个时候,别忘了,让咨询师可以帮助你介绍医生,在人非常痛苦的时候,有好多药物也是可以帮助你的,比如抗抑郁药,抗焦虑药等。轻度到中度的抑郁或焦虑不需要药物治疗,中度到重度的抑郁或焦虑才需要药物治疗。

47. 张医生:好的,那今天我们可以一起讨论一些建议。有一点,我觉得你的做法是非常正确的。一般的人遇到你这样的情况,家庭之间不合,会非常不顾及在子女面前说一些对方的坏话。那这样的做法实际上对孩子的影响非常不好。因为不管是单亲家庭还是双亲家庭,只要是在孩子面前天天吵架,在孩子面前表现出暴力,这样对小孩的影响非常大。那我认为你做的非常好,在自己的丈夫背叛自己的时候,在自己非常痛苦的时候,你还能在孩子面前,教他们要尊重他们的父亲。也就是无论大人之间发生什么,大人和孩子之间没有变,这样做非常明智,这样你的孩子之后身心发展会比较健康。这完全跟大人之间是不是离婚无关,而是跟怎么看待离婚有关,怎么处理这件事有关。

2. 团体咨询:在与咨客有类似处境的团体咨询中,咨客可以看到其他人也有与自己类似的不幸,看到“同病相怜”的人,或者比自己状况更糟糕的人,从而减轻痛苦;分享自己的经验和教训,在助人的过程中活得价值感和成就感,同样达到使痛苦减少的效果。

57. 张医生:他很高兴,是说这个女人给他买了这个东西。这个东西是他个人用的还是家庭用的。

74. 咨客:谢谢!

44. 咨客:他做主。在这个家,我一直都跟他说,你能做得好,你能比我有远见,那就你来做主,财务都是他来支配,但是我要是做什么的话,他也不反对。

总之,婚姻是两个人的事情,双方都需要关注对方的需求,积极为对方付出,才可使爱情保鲜。

6.咨客:对。

46. 咨客:对,我是知道的,但是他有的时候做什么,需要支配一笔钱,我是不知道的,因为钱在他那里。我这边需要做什么,用多少钱,他是清楚的。

60. 咨客:我觉得不可能,我也不想再把这些事情拿出来说,我有一个朋友告诉我说,你不可以改变别人的时候,可以改变你自己。如果我考虑好了,跟他离婚或是继续过,他可能只需要我告诉他就行。他对这个家很不珍惜,不珍惜我们三个人,他不尊重我,在这个家里面,孩子都是看得见的。

70. 咨客:恩。

4.咨客:恩,就是他在外面有女人,最早发现是在五、六年前,我正怀我们家老二,经常要到医院做检查。有一次,在医院要排很长的队,我就给他打电话要他来帮我排队,但是他说在一个老朋友那要拿个东西,这个朋友我也认识,我就打电话给这个朋友,发现他在说谎。回家后,我就问他这件事,他就脸红了,不说话。我跟他讲,我一个人去医院很辛苦,他却反问我,没有男人我会怎么过。我心里非常恨,他根本不能体谅我的付出。当时我已经快要临盆了,有一天,我就找一个车跟着他。因为他去见客户的时间和大概的路线,我都比较清楚,我就路上等他,看他究竟做什么。结果,他没有去见客户,而是去见那个女人。我就在车里坐着,就在他的车后面停着,他并没有发现。那个女人从一个歌厅出来,上车以后,跟他聊天。我就想要从车上下来去找他们,陪我一起来的朋友特别好,他就不让我下车,怕我有什么冲动的行为,会伤害我的身体。当时我就站在他们的车边听他们说话,他没有发现,我很生气。我这个朋友特别好,当时拦着我,不然我真可能做出一些不理智的事情,他的老婆也在怀孕,在家没什么事,他就会让他老婆陪我聊天、出去吃饭。我觉得一个外人都能体谅我的感受,但是他能做出这些事,我真的很不理解。但是当天下午他回来的时候,我并没有让他发现什么。我一回家,他问我怎么不吃饭,我说难受不想吃,他也并没有发觉什么,去客厅继续看电视,也不管我,我看他没有做出任何动作。第二天我继续跟踪他,他又跟那女人在一块,一起去饭,聊天,我足足跟了他一天,直到他把那女人送走了。从那之后到现在,我不知道他是不是真想在外面干什么,这些事从没有间断过。

31. 张医生:你丈夫对孩子的态度怎么样?他们的关系好吗?

68. 咨客:恩,可以。

12.咨客:是的。

27. 张医生:我听得出来你很难过。这些事情你也有跟他的家人谈过吗?

19.张医生:那你是怎么回答的呢?

25.张医生:你这样跟他挑明态度之后,他交女朋友这种事的频率是更多了、有所收敛、还是没有改变?

66. 咨客:没有。

26. 咨客:他没变。没有任何变化。

婚姻不需要更新,但是爱情需要时时更新。

36. 咨客:是。

10.咨客:他知道我知道,大概两、三年前吧。

63. 张医生:我认为这样的考虑很对。你和丈夫一起更容易把孩子的户口落下来,是吧?

55. 张医生:你觉得他这个变化是变好了还是变坏了?你说你在家里发现了别的女人送给你丈夫的东西,发生这种事对你的婚姻是正性的作用还是负性的?

43. 张医生:在经济上你有支配权吗?关于多少钱投资公司,多少钱用于家庭支出?

51. 张医生:这些问题的产生不是一时的,所谓“冰冻三尺非一日之寒”,那么问题的解决也不是一下子就解决了,所以,在这个过程中,做一些能让自己高兴的事情就很重要。那么刚才你讲到,一些生意的伙伴对你的帮助让你很感动,这说明你是个善良的女人。但是,确实经常找这些朋友确实不太方便,因为他在跟你谈话的过程中就影响做生意、赚钱了,长此以往会非常不方便。那你还可以找一个专业的机构和环境,有一些专业的咨询师们,可以定期地帮助你,那你可以在找朋友不方便的时候,继续找咨询师做咨询。另外,在咨询机构里,还有另一种形式的咨询,就是把有类似情况的女人,组织在一起,在团体咨询的环境下,分享讨论。这样你会感到像你这样的情况的女人不只你一个,有的人可能处理起来比你还好,有的人可能还不如你好,你可以分享一些你的经验给他们,这么做以后,你的心情会愉快一点。这样你就从找个别朋友帮助转变成找专业人士帮助,并且发展自己的团体小组,这就是处理类似你这样情况的一个方法。我刚才讲的这些,你听清楚了吗?

40. 咨客:对,我们自己的。

二. 往最好处着想,从最坏处打算。

14.咨客:并没有,并没有向我解释什么。有一次,我们工厂已经放假了,他带着另一个女人。我当时在工厂附近,我给他打电话的时候,听见旁边还有其他人的声音。我就走过去看到他们两个在一起,我又给他哥们打电话,问这个女人是谁。从那以后他就知道我发现了。他回家以后,就好声地跟我说,笑呵呵的,就是那种表情跟我说话,但是我其实早就已经知道,我已经压抑很久了。我就说,如果你觉得外面的很好的话,你可以说出来,可以告诉我,你不用这样顾着外面的,家里还是好好地过日子,肯定是做不到的。

一. 爱情需要时时更新。

撰稿、编辑:刘金雨

72. 咨客:可以,可以,非常感谢。

15.张医生:那他怎么说呢?

52. 咨客:恩,是,我在听呢。

很多女性结婚后,会因为考虑家庭的需要,从职场女性转变为家庭主妇,这样的转变本身没有错误,但是如果对方恰好喜欢的是你当初职场女性的风范,就有可能会因为个人的喜好转而喜欢他人;当然也有一些男性,婚后为了支持另一半,退回家庭,从而逐渐丧失了自己在对方心目中“白马王子”的地位。因此,经营婚姻中,夫妻双方需要时时关注对方的需要和兴趣是什么,是否有变化,以便作出相应的调整。

73. 主持人王鹤:谢谢您的参与,也希望你的心情能好一点。

13.张医生:那他知道你发现以后,他为这事辩解了吗,解释了吗?

一. 分析咨客的处境:婚姻咨询中,丈夫外遇的案例不在少数,但是每个案例所处的阶段、具体的情况各不相同。帮助咨客分析具体的处境才能给予有针对性的帮助。

5.张医生:你当初发现的时候,是你怀孕的时候,他和别的女人生活在一起了,是这意思吗?

“冰冻三尺非一日之寒”,面对婚姻问题,最重要的是能够“防患于未然”。女人的生理期、怀孕期、分娩期,是男人出轨的多发期;婚姻中的“七年之痒”、“五年之痒”等,是指婚姻到了一定的时期容易出现审美疲劳。如何预防和应对这些问题,可参考以下内容:

三. 帮助咨客做风险控制:有效的风险评估和风险控制,可以保护正在犹豫中的咨客,确保自己的利益。此案例中,咨询师通过询问咨客的丈夫在出轨后是否继续养家,咨客在公司是否拥有财务支配权,咨客对公司的财务状况是否清楚等问题,提醒咨客在比较情绪化、痛苦的状态下,不要忘记保护自己在财务方面的利益,以免将来“人财两空”。这样,咨客在需要的情况下,就可以咨询专业的财会师、律师,清楚自己应得的利益,以及如何保护这些利益。

婚姻关系中,即使一方已经很努力、做的很完美,也无法百分之百保证对方不会移情别恋。一旦婚姻出现危机和变故,做好风险控制,包括财务安全、人身安全等,保护自己、家人以及下一代人的正当利益,可以使得你在婚姻、情感这项投资中,赢得较多的回报。

3. 药物干预:此案例中的咨客尚未达到用药的程度,在咨客尝试心理咨询无效、痛苦加重的情况下,可再次评估是否需要药物干预。

7.张医生:在这期间,他是和同一个女人呢,还是不同的女人?

67. 张医生:我听到虽然你想为了孩子忍让、付出,但是时间长了你也累了,很难过,刚才都几次落泪,我听到了。所以,这个时候,你跟咨询师讨论、找到自己的支持小组,就会帮助减少痛苦、快乐一点。所谓“同病相怜”,在类似情况的团体中,你会得到一些宣泄、支持。能够把注意力转移到孩子身上,孩子的学习、发展等,可以去解决生活中上的实际问题,这样等于是化悲愤为力量。你在这种职业的环境里,和专业人士交流,我们有很多的办法可以帮助人减轻痛苦。你可以跟咨询师讨论一些具体的办法,做些什么才能感到快乐,重复去做这些事情。你看这样,可以吗?

53. 张医生:那我刚才讲的,你还有什么样的问题吗?

21.张医生:要么要我,要么要另外的女人,不可能兼而有之,是吗?

64. 咨客:对。

71. 张医生:最后,还是非常感谢你采用这样的方法寻求帮助,而且你很勇敢,也说了很多你自己的事情,那么我们今天的谈话后,你可以继续和你的咨询师讨论,包括团体小组的支持,如果过一段时间还是没有帮助,那没有关系,你还是可以继续回来,我们再讨论,是不是有新的情况,需要新的方法,好吗?

16.咨客:他说不会的,那只是玩玩。你又没有抓到我,你又没有怎么怎么样,他会说一大堆的理由。

22.咨客:我没有这么说,意思是这样的。

2. 咨客的痛苦尚未达到重度状态,且因条件还不成熟,尚不需要急于做决定。

17.张医生:在他一大堆的理由里面,第一,他是承认了他在外面有别的女人。第二,他是想说,他跟他们不是很严肃的关系,不是想要跟你离婚,跟他们结婚,仅仅是在外面玩一玩,家庭关系他还是要保持的,对吗?

58. 咨客:是他个人用的。

50. 咨客:恩。

65. 张医生:好,我觉得这样思考问题是对的,就是哪样做是最符合经济实力的?哪样做对孩子更好?什么时候离婚是由你本人决定的,但是你从这些角度考虑是非常合理的。而且我听到他好像没有家庭暴力或是伤害孩子的行为。

28. 咨客:没有。

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