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原标题:如何鉴别“黄金单身汉”的真实含金量【四川快

浏览次数:168 时间:2019-11-03

2.依据择偶要求,寻找适合的对象:了解咨客的择偶需求,如果咨客希望在婚姻关系中得到更多的照顾,希望对方善解人意,体贴自己的情绪,则需要帮助咨客了解什么样的女人容易具备这样的特点。一般而言,从小在父母身边长大、家庭关系紧密、独生女、或是家庭排行较小等群体,因为从小受到父母的照顾和疼爱较多,自身还渴望被照顾、被关注,很难照顾他人。相反,那些家庭条件一般,从小比较独立,或是家庭排行老大等角色,更愿意、更有能力照顾他人,给予对方“姐姐般”,甚至是“母亲般”的呵护和疼爱。

5)总之,咨客男友是位典型的心理扭曲的“凤凰男”:贫穷和困苦的出身不可怕,可怕的是它使人的心灵扭曲,变得仇恨社会、报复社会、自私自利、看不起他人。虽然在事业上或经济上取得成功,但看不到别人的优点,看不到社会变得公平、成功的机会增多,总是夸大自己的作用。

93. 张医生:对,父母长辈都是养育你的人。原来是你给了他们一个有问题的“话柄”,现在如果给他们一个愉快的“话柄”,那会是什么样的结局呢?你觉得有可能找到一个你和长辈双方都能接受的女孩吗?

二.修炼情商,做内外一致的优质男、女。如果说智商和先天因素有一定的关系,那么情商更多的是依靠后天的训练和培养。俗话说“不积跬步无以至千里,不积小流无以成江河”,分析失败原因、扬长避短、弥补不足,逐渐促进智商和情商的平衡发展,将最终成为内外一致的、真正的优质男、女。

案例督导:张道龙

57. 张医生:为什么呢?

张磊的前妻不论从家庭背景、学历、相貌等各个方面都与其十分匹配,两人经人介绍,很快恋爱、结婚。 婚后,两个人经常因为一些生活琐事发生争吵、冷战,张磊甚至还会用疯狂做家务等方式来吸引前妻的注意。更加糟糕的是,自从张磊的岳父母和他们一起生活后,要求张磊和他们一样,完全以女儿为中心,而前妻对父母也很依赖,一家三口关系紧密,使得家庭矛盾频频发生,最终导致婚姻无法继续。

1.智商高于情商,缺乏读人的经验和能力:咨客外形漂亮、收入很好、知识分子家庭、学历很高,却被“凤凰男”欺骗;而“凤凰男”又被发廊妹欺骗。说明与咨客相比,发廊妹的情商高于智商,而咨客是智商高于情商。因为发廊妹的职业可以让她接触到社会上各种阶层的人,练就了她读人的能力,容易让她的情商变高。

一个孩子,如果总是跟自己的父母过不去,绝不会是一个有出息的孩子。因为父母是世界上最关爱自己的人,如果与父母的关系都不能处理妥当,那么与那些存在着利益关系、冲突和矛盾的人,又怎么可能相处得好?

撰稿、编辑:刘金雨

2.不善于察言观色、不能看清对方的缺点:咨客在第一段感情中只看到了诗情画意的一面,忽略了对方还需要她有基本的生活技能,需要她在生活方面的关爱和照顾;第二段感情,男士所有的经历已经露出蛛丝马迹,咨客却没能发现。

29. 张医生:交往了多长时间?

2.理解咨客:咨客在智商与情商上的不均衡发展与其早年的成长经历有关,从小由老人带大,很少和父母生活在一起,因此成年后在处理婚恋关系中也表现出不成熟,且较难和年轻的父母相处和交流。咨询师在咨询中需理解咨客,避免指责、教育。

凤凰男,网络定义,“山沟里飞出了金凤凰,指的是那些出身贫寒,几经辛苦考上大学,毕业后留在城市工作生活的男人。生活的残酷与艰辛,给他们的心灵留下了深刻的烙印,这使得他们普遍拥有家境良好的人所不具有的吃苦耐劳的精神和拼搏奋斗的勇气。但他们进入城市后,娶了“孔雀女”,过上了城市生活,由于原先的农村生活经历,使得他们与“孔雀女”在爱情、婚姻和家庭方面产生了种种问题和矛盾。”—博客大巴

11. 张医生:半年前发生了什么?

但是好景不长,在恋爱两周左右,张磊知道女孩一直和父母同住,且父母对女孩的事情有较多干涉,心里就有很多担心。两个人交往一个月的时候,张磊就开始因为“女友安排不好路线”等小事发脾气,对女友百般挑剔和不满。当女友哭着询问张磊为什么要这么对自己时,他回答,这是自己的一个“实验”,以测试女友是否有能力把他从负面情绪中带领出来,并表示测试结果让他很不满意。这之后张磊对女友的态度忽冷忽热,情绪状态经常反复,并且把原定要带女友回家见父母的计划也取消了。目前张磊和女友的联系频率明显下降,两人的热情也大大削减,张磊再次走到了迷茫和痛苦的十字路口……

[咨询思路]

1.解读咨客:“读人”是咨询师必备的能力,只有真正读懂咨客才能给予针对性的帮助此案例中的咨客具备优秀的外在条件,如英俊的外形、良好的教育背景、丰厚的经济收入等,但与之不匹配的是,咨客在处理两性关系中表现出幼稚、情绪化、心灵脆弱等特点,且在处理与长辈的关系中,明显力不从心、怀有强挫折感。这就是我们通常说的“高智商、低情商”的类型。

撰稿 编辑:姚立华

14. 咨客:就是因为家里的长辈反对,而且这个长辈在家里是比较强势的。

咨询督导:张道龙

3) 咨客与男友对恋爱的终极目标并不一致:咨客恋爱的明确目标为“嫁人”,如果对方是不适合婚嫁的对象,咨客不应与其恋爱。但坠入爱河的咨客因为“情人眼里出西施”,忽略了这点,导致自己受到伤害。

35. 张医生:分手以后还有联系吗?

一.了解“硬条件” 考察“软实力”助你找到好伴侣。择偶中,外在条件如相貌、学历、收入等容易判断,内在实力,如情商,则较难考察,所以男女在恋爱时很容易首先被对方外在的条件吸引、坠入爱河,这在恋爱初期是无可厚非的。一旦谈婚论嫁、走入家庭,对方情商的高低,如日常的交往能力、善解人意的能力、处理家庭关系的能力等等,就变得尤为重要。因此,在择偶中,不仅要了解对方的“硬条件”,还要注意考察“软实力”。

今年年过三十、硕士毕业,出生于书香门第的可可是个外形漂亮、性格热情开朗的单身女孩,在外企做行政工作,月薪八千。她希望自己的另一半是个成熟、踏实、上进、对自己好、有共同爱好并谈得来的人。至于外部条件,年龄相差在十岁以内,月薪两万以上,长得比自己高就行。可可讨厌那些不尊重女性,一身匪气、花心、没有责任心、不踏实、眼高手低的男士。

54. 咨客:对。

现在张磊再次选择恋爱对象的时候,除了希望对方年龄、学历与自己相当外,尤其强调对方要善解人意、能够懂他。

1.评估咨客男友是否是适婚对象

15. 张医生:你说的这个长辈不是指父母,对吗?

今年三十几岁的张磊是众人眼中的“黄金单身汉”:身材高大、外形俊朗,出身知识分子家庭,国外名牌大学毕业,月薪三万,虽然有过一次婚史,但丝毫没有影响他在异性心目中炙手可热的位置。

可可不能理解当初对她倍加呵护的峰怎么突然就变了,在她看来,峰所说的学历和车都是借口,主要是因为自己缺乏恋爱技巧,没能长久的抓住对方的心,这让她很不自信,甚至觉得自己没用、很失败,居然让男友对自己没有兴趣,担心以后还会出现这样的问题。

二. 青出于蓝而胜于蓝。

3.总之:咨客有权利决定自己的择偶要求,但是咨询师的帮助可以使咨客在选择和决定时更加理性,且与自己的需求相吻合,以免事与愿违。

2.“富二代”、“官二代”应拒绝变成纨绔子弟:当你幸运的拥有良好的家境和优越的资源时,用另一种方式回馈社会,让自己成为慷慨的、关心他人的、快乐的人,而非变成玩世不恭的纨绔子弟;

8. 咨客:差不多是从最近半年开始的。

张磊讲到,自己从小在爷爷奶奶家长大,很少和父母生活在一起,而且父母对他的管教严格,从不夸奖,这让张磊一直很希望能够得到父母的认可和夸赞,从小努力学习、工作后也有着骄人的成绩。可是事业有成的他还是听不得父母的一点点批评。张磊认为自己的个性比较“小心眼”、敏感,特别害怕听到父母或是前妻对他的负面评价,他担心因为自己这样的个性,影响将来的感情发展。

3)缺乏做人的准则,内部价值系统薄弱,易被外部条件控制:进了总裁班后因攀比、虚荣换车换房,嫌弃咨客的学历不够高,拿咨客与其他交往过的女友的学历相比。

88. 咨客:这个我还真没想过。

三.迷途知返、为爱护航。感情上的波折不可避免,一再地重复过去的错误不仅会使个人牵扯过多精力,影响工作、或其他方面的发展,还会给家庭和社会带来较大的成本消耗。吸引一个人不容易,成功地维系一段感情更是难上加难,恋爱中的男女最重要的是从过去的失败经历中吸取教训,逐渐成长,最终具备“为爱护航”的能力。

三、如何找到合适的男友:解决了上述问题之后,下一步,咨询师可以将咨询方向转为“如何帮助咨客快速找到理想伴侣”。

65. 张医生:我来小结一下,你看我有没有听错。你是一个年轻的小伙子,半年前失恋了,因为长辈反对你跟一个外地的、没有工作的女孩谈恋爱,女孩就知难而退了。你不能接受长辈干涉你的恋爱自由,就变得愤怒,跟长辈赌气,而且即使长辈说正确的事情你也不听了。但是,这些情绪还没有影响到你吃饭、睡觉和工作表现。这半年你忙着赌气、报复,把自己的青春浪费了六个月,现在每周三四次情绪不好,所以来做咨询想知道该怎么办,是这样吗?

1.认清失败原因:基于以上对咨客的分析和了解,咨询师需帮助咨客认清自身的弱势、过去失败的原因,以免重蹈覆辙。

1) 出身贫寒、仇恨社会:出生于贫困的农村家庭,认为社会对自己不公平,对社会和恋人有报复的心理。

22. 咨客:讲过。

如何鉴别“黄金单身汉”的真实含金量

3.贫贱不能移、富贵不能淫:无论出身如何,你都可以选择让自己变成充满情趣的、身心健康的、知恩图报的人,这样将永远是受欢迎的、有魅力的、能获取更多快乐的人。

94. 咨客:双方都能接受的……

二.咨询

好景不长,交往两个月时,峰参加了一个总裁班,当发现与班上的同学相比,他的车最差,住的房最小,便以最快的速度将资金回收,换车换房,然后将车和房抵押给银行,用作生意需要的流动资金。从这时起可可发现他开始变得急躁,一心只想成功、发财,情绪也很不稳定,甚至开车时因为有人别他的车,他就要下车与人打架。

98. 咨客:有。

本次咨询后不久,张磊和一个女孩恋爱了。开始的半个月,两人的恋爱进展非常顺利,互相欣赏。

4)缺乏对人、尤其对异性的尊重:对感情缺乏契约精神,以能够与咨客结婚为由欺骗感情,分手时只在乎女友是否会纠缠他,完全以不负责任的态度对待为其付出感情的人。

16. 咨客:对。

当这样一位“优质”男士出现在咨询室的时候,他的穿着和状态让人大出所料:土黄色的外套,里面是一件发旧的蓝毛衣,袖口处有些破损,哈着腰坐在椅子上,头发已经被手指抓的有些凌乱,脸上满是倦容,不时摘下眼镜,搓一搓脸。

1.“凤凰男”、“凤凰女”的心态要与事业、经济同步发展,健康的心理是婚姻家庭幸福的关键:其实不只有男性可以是凤凰男,女性同样可以有类似的发展经历。有的人将出身卑微、贫穷变为磨练意志的垫脚石,砥砺战胜困难的技能,使自己变得优秀;而有的人因此变成苦大仇深的人,将自己曾经受的苦难归结于家庭、社会、机遇,将后来的成功全部归功于自己,对人缺乏同情、关心和慷慨,极其自私自利。

40. 咨客:没有。

一.分析

2.解读咨客男友:客观、透彻的解读咨客男友的目的是让咨客衡量出,男友除了在年龄、外形、收入等外在条件上符合要求,其他内部条件是并不符合。

31. 张医生:不是你提出分手,是因为长辈反对,她自己知难而退了,是这样吗?

可可经人介绍认识年过四十、初中毕业、出生于东北农村家庭、离异带着儿子生活的峰。峰以前做过工厂工人、消防员,来到北京后从做小生意开始,现在做房屋中介,年薪百万以上,有车有房。峰喜欢那种长得漂亮、身材好、学历高、带出去有面子、能持续让他有激情的女孩。

咨客:男性、20多岁、专科学历。近半年来,咨客时常感到自己情绪不稳、易怒、易激动,影响了自己的工作、生活,甚至与其它家庭成员的关系,但咨客无法控制自己的情绪,因而求助于心理咨询。

4.出身不是心理健康与否的唯一因素,但是一个重要因素。如何扬长避短,克服不利因素,做心身健康人格完备的人,是成长中应该注意的问题。也是婚恋选择中得小心应对的。

63. 张医生:实际上你就是在宣泄。因为他反对你谈恋爱,那么他说正确的事情你也不愿意听,有这种情况吗?

1) 咨客男友有一定的经济基础、有过婚史、年龄与咨客相当。

32. 咨客:对。

交往不到半年时,可可向峰提出结婚的想法,从这时起峰开始对可可变得冷淡。可可以为是峰的工作压力大,总是安慰他、鼓励他,在生活上无微不至的照顾他。峰不但没有改变态度,还很快以“对可可任何没有感觉和欲望了,可可的学历不够高,而自己交往过的女友个个学历都很高,可可的车不够好”等理由提出了分手。让可可伤心的是,峰提出分手时,对可可的伤心流泪不闻不问,反而担心可可会纠缠他。

47. 张医生:这些情绪现在有没有影响到你睡觉和吃饭?

初次见面,两人对彼此的身材和长相都很满意,也很谈得来,所以很快确定恋爱关系。交往中,可可发现峰不但热情主动、会照顾体贴人,还有很强的交往能力,对工作有明确的奋斗目标,并在努力的实现。两人的感情发展迅速,还向彼此提起了以往的感情经历:峰在工厂上班时为了分房子与没有任何感情基础的前妻结婚,赚到第一桶金时有了外遇、导致离婚。离婚后与一位发廊妹交往两年,经济好转时,被女孩卷走全部财产。来到北京后的十年间,峰交往过十几个女友,都没能够走入婚姻;可可也曾有过一段长达5年的感情,俩人都喜欢文学,一首诗、一篇散文能聊很久。但后来男士因感觉可可不能在生活上给予他关心、照顾,不是他想要的爱人类型,提出分手。了解了彼此的过去后,峰承诺会给可可一个家,并很快带可可见了他的父母和孩子,可可的表现也得到了老人和孩子的认可。

1. 保持未知的心态、善用澄清的技术:咨询初始阶段需明确长辈是反对咨客恋爱,还是反对咨客与前女友谈恋爱。

73. 张医生:那你的长辈会不会和你的想法一样呢,是真的关心你、替你着想呢?

苦难的经历有时是不能避免的,当出身卑微、贫苦的人发达的时候,要保证自己的心态随之一起得到正常发展。让这些经历使你更能理解属于相同困境的人,毕竟社会上幸运的、成功的人是少数,当你有机会成为“鸡窝里飞出的金凤凰”时,要想到如何回报社会和家庭,想到感恩于自己成功过程中所以得到过的帮助,如何使这个“鸡窝”飞出更多的“金凤凰”,而非成功后总想着去宣泄和报复。

12. 咨客:一年多以前我交了一个女友,因为家里的一个长辈反对,女朋友就跟我分手了,就从那时候开始的。

2) 从表面上看,咨客想找个人结婚,实际上,是处在只恋爱不结婚的阶段:咨客男友的历史是预测他未来行为的最好例证。因外遇与妻子离婚、被发廊妹拐骗钱财、交往十几个女友等诸多经历中,没有一件确切的事情能够证明男士想找个人安定下来、并步入婚姻。

24. 咨客:她人很好、很健谈、为人处世方面做得很好。

同样出身贫穷,有的人利用贫困的出身磨砺自己的意志,让自己变得坚强、富有同情心、感恩心,理解他人, 差别很大。所以认识人的本性在婚恋交友中十分重要。


一、关于咨客男友:

2. 社会资源:咨询师试图唤醒咨客恋爱的欲望,鼓励咨客调动亲朋好友、咨询师、专业婚恋公司等多方资源,一旦找到咨客与长辈都能够接受的女友、进入恋爱状态,双方之间的对抗也会随之弱化。

2) 拜金主义、唯利是图、自私自利的金钱观:因为分房子与前妻结婚,嫌弃女友的车不够好,但从来没有提出要给女友换辆车,认为女人是财富的一部分,享受不断更换女友的过程。

104. 咨客:谢谢,再见。

二、关于咨客:咨询师要帮助咨客在她自己选择的对象中,分析两段感情经历失败的共同原因,让她清楚的认识自己,避免再次受到类似的伤害:

103. 张医生:不客气,祝你在找女朋友的路上一帆风顺。

3. 未能在恋爱实践中贯彻择偶要求:咨客明确提出不要花心的、没有责任感的、有匪气的男士,而第二个男友恰恰是花心的、不负责任的、对社会充满仇恨的、一身匪气的人。咨询师需要帮助咨客分析出咨客所列出的所有要求能否在恋爱实践中得以贯彻,但最终决定权还在咨客。

一. 评估与诊断:

68. 咨客:没有,就是这件事。

23. 张医生:那你爱她的好的方面是什么呢?

48. 咨客:吃饭有影响。

1. 张医生:你愿意跟我讲讲你的困扰吗?

49. 张医生:对体重有影响吗?

3. 愤怒情绪:是否有情绪失控的状况?是否有暴力或过激的行为?是否有伤害别人的行为?是否影响到了饮食和睡眠?是否需要服用抗焦虑药、抗抑郁药、催眠药、情绪稳定剂等?此案例中咨客的情绪尚未达到需要生物性干预的程度,假设咨客已经服药,需询问所服用药物的名称、剂量、服药时间长短等。

43. 张医生:你觉得他说的有道理吗?

71. 张医生:你为什么不愿意呢?

28. 咨客:对。

21. 张医生:你不会因为她是外地人、没工作爱上她,那她好的方面你跟长辈讲过吗?

83. 张医生:有很多这样的公司,专门帮人解决谈恋爱的问题。但你必须先想清楚自己最想找什么样的人,最不想找什么样的人,准备怎么找、到哪去找,然后把这些“方案”跟家里的长辈汇报一下,发动亲朋好友帮你一起找,把亲属们都调动起来变成动力,还可以找专业的婚恋公司来帮你。这样用不了多久就会有点眉目,你一旦谈上恋爱了,心情就好了,才能做好别的事情。

撰稿、编辑:许倩

44. 咨客:也有道理。

30. 咨客:一年。

33. 张医生:分手有多长时间了?

101. 张医生:那还有什么事情需要讨论吗?

39. 张医生:他会积极主动地帮你牵线搭桥吗?

每个人自出生起就开始受到父母和原生家庭的影响,有时由于“啃老”、“依老”、就职于家族企业等原因,孩子甚至在成年之后都没能从原生家庭中分化出来,使得这种影响还继续存在。

97. 张医生:把精力放在有可能的事情上,化解你与长辈之间的矛盾,找出一个双赢的结果,你觉得有可能吗?

一个优秀的人,绝不是将父母视作自己的敌人,而是善用家庭资源、超越父母,力争青出于蓝而胜于蓝。

三. 解决方案:

86. 咨客:因为他们全都不让我找外地的,越不让我找我就越找。

年轻人常常会与父母在择偶、择业等方面产生冲突。这些冲突有时源于父母自身的传统观念带来的桎梏,有时则是父母出于对子女的关爱,希望将自己的生活经验传授给孩子,帮助孩子在人生的十字路口少走弯路、少犯错误。为人子女者,对父母的关爱与教导心怀感恩,是一种最基本的道德。向父母解释他们担心的事情为什么不会发生,说服父母接纳自己的选择,用实际行动让自己和父母都满意,更是年轻人自己的责任。

20. 咨客:没有了。

74. 咨客:会吧。

91. 张医生:你觉得这是好的乐趣吗?短期和长辈对着干没什么,长期这样做下去能行吗?

36. 咨客:没有。

7. 张医生:有逐渐加重的趋势吗?

19. 张医生:还有其他的吗?

50. 咨客:没有,身体还挺好。

75. 张医生:假如他说你找的这个女孩不好,但是却把这女孩介绍给他自己的儿子了,那就有问题了,对吗?

66. 咨客:对。

一. 人生的道路虽然漫长,但关键处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。

25. 张医生:这些方面跟你比,是比你更好还是跟你一样好。

90. 咨客:也是。我现在跟他们对着干都成为我的一种乐趣了。

85. 张医生:你能告诉我你为什么想找外地的吗?

46. 咨客:她是我同学的朋友。

95. 张医生:不一定是你和长辈同等喜欢的,比如你爱一个女孩的90%,他们喜欢这个女孩的50%,有这种可能吗?

81. 张医生:你刚才说她是通过朋友介绍认识的,这是比较传统的办法,还有一种是通过专业的婚恋服务找到的,你听说过那种帮人谈情说爱的公司吗?

4. 咨客:比如工作的时候突然感觉到很愤怒,就想砸东西。

99. 张医生:我觉得现在有这么几件事你回去考虑考虑,或者跟你之前的咨询师讨论讨论。第一,停止跟长辈们斗气,斗气对你的家庭、对你的工作都不是好事。好在目前还没有影响到你的饮食和睡眠,如果影响了,你还得看医生。第二,再找女朋友的时候,如果想着报复长辈、找更差的就比较麻烦了。该怎么找到好的呢?听起来你虽然谈过恋爱,但不是个恋爱专家,你之前的咨询师可以帮你分析分析,现在还有一些专业的婚恋公司,但他们都得按照你的需要、要求去找。第三,你控制不了自己的脾气不好话时候,可以跟你之前的咨询师讨论,让他给你支支招。不发怒的时候,可以写个日记,看看愉快的时候你都做了什么,然后跟你的咨询师讨论一下,看看哪些可以做,哪些不可以做。我刚才说的这些,你觉得能接受吗?

18. 咨客:因为那个女孩不是本地人,我是本地人,然后她一直没有工作。

27. 张医生:你们年龄也比较匹配吗?

78. 咨客:我觉得作为长辈说一两次可以,但不能到“逼”我的程度了。

5. 张医生:你这种行为发生得有多频繁?

17. 张医生:那么反对的具体原因什么?

3. 张医生:能举个例子吗?

59. 张医生:谈恋爱、跟女朋友在一起这件事,本身让你觉得是件好事,对吗?

51. 张医生:睡觉呢?

70. 咨客:肯定不愿意。

76. 咨客:对。

64. 咨客:对,他说什么我现在都不听。

56. 咨客:没有。

41. 张医生:如果你找的女朋友不合适,他会直接告诉你不合适,对吗?

87. 张医生:找外地的姑娘不是问题。如果你找的好姑娘里面,有一个是外地的,这没有问题。但反过来,如果你是为了跟长辈赌气而专门找外地的姑娘,往往会有问题。这样的话,北京的好姑娘你就错过了,而且外地的姑娘可能会想,你找她不是因为爱她,而是拿她当炮弹去攻击你的长辈,等你报复完自己的长辈以后,她该怎么办呢?你把她夹在你和长辈之间,她心里该有多害怕?你想过这个问题吗?

13. 张医生:为什么分手呢?

26. 咨客:比我好。

62. 咨客:我这半年基本上就是忙着跟家里的那个长辈对着干呢。

52. 咨客:想起来的时候,也就折腾到夜里两三点钟就睡了。

84. 咨客:我现在不想找北京的,要找就找个外地的。

2. 咨客:我的情绪不是特别稳定,有时候突然就会变得非常激动,控制不住自己,能做出许多出格的事情来。

10. 咨客:对。

58. 咨客:我也不太清楚,就是没那想法。

89. 张医生:对啊,那不就成了对女性的不尊重嘛?一个姑娘爱上你了,你却故意在家里的战场上埋好地雷,让她去趟地雷,这种地雷他们不敢炸你专炸外人。你明知道长辈会反对,你还让她去当实验品,她会觉得心寒吧。

79. 张医生:他是逼你立刻分手,不是反对你谈恋爱。假设你找一个比这女孩好一倍的女孩,你觉得他们会不会鼓励你,甚至天天催你结婚呢?

42. 咨客:对。

82. 咨客:没有。

年轻人与父母的冲突,久而久之,往往已经与事件本身无关,变成为了对抗而对抗,逐渐导致家庭关系破裂、亲人反目成仇。极少有女孩愿意嫁入到一个破裂的家庭中去,成为两代人战争的炮弹,因而失去爱情也只是个时间问题。倘若因为情人眼里出西施,因为缺乏恋爱经验,因为自己一厢情愿的执拗,用情绪代替理智,最终既失去亲情又失去爱情,将是人生最大的失败。

96. 咨客:有可能。

80. 咨客:会。

45. 张医生:你是怎么认识那个女孩的?

92. 咨客:长期是不行。

1. 心理干预:根据对咨客品质的把握和判断,通过两次换位思考,不仅合理化长辈的行为、引发咨客的思考,而且激发咨客对女性的尊重和恻隐之心,从而化解咨客与长辈的矛盾。

100. 咨客:能接受。

二. 小结的技术:当咨询进行到一定的阶段,需适时采用小结的技术来聚焦,表示咨询师不仅认真倾听了,而且听懂了咨客的困扰。

72. 咨客:那肯定得为孩子着想啊。

38. 咨客:对。

102. 咨客:没有了,谢谢您。

6. 咨客:稍微有点不顺心的事情就会这样,一个礼拜大概有三、四次吧。

年轻人心中的灵魂伴侣在父母眼中一文不值,这种极端的、非黑即白的状况极少出现,多数时候事情都处在可调和、彼此均可接受的灰色地带。聪明的年轻人懂得参考父母、长辈、咨询师、智者的意见和建议,分析是否有合理之处,并针对分歧与进行讨论,哪怕这些意见和建议与自己的初衷相违背。年轻人的爱情与未来充满着无限的可能,有时候,放弃是一种更大的智慧。

60. 咨客:对。

61. 张医生:一般人如果觉得是好事,会想再试一次。那你是怕找不着,怕长辈再反对,还是根本不想找了?大致是哪一种情况,还是有什么情况是我不知道的?

53. 张医生:第二天早上起来觉得还休息得还可以?

2. 择偶难度:了解咨客大致的自身条件,如性别、年龄、学历、工作等方面,以评估咨客择偶的难易程度。

9. 张医生:半年前不是这么频繁,是吗?

77. 张医生:如果你能这样想,你还会继续恨他吗?

69. 张医生:关于长辈反对的这件事,你能换一个角度想一想吗?如果你作了父亲,你的孩子的条件比较好,找了一个没工作、不稳定的女朋友,你愿意把自己的孩子放到那样的境地吗?

67. 张医生:你还有什么其他的事情想和我分享吗?

37. 张医生:你那个长辈不是反对你谈恋爱,是反对你跟外地的、没有工作的人谈恋爱,对吗?

55. 张医生:你现在有特别想再找一个女朋友的想法吗?

心理医生:张道龙

34. 咨客:半年。

一个人,即使不能超越社会的平均值,至少应该以家庭为参照系,超越自己的父母。因为孩子是站在“家庭”这个已经奠定了一定基础的系统之上,站在父母这些“垫脚石”之上。

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