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原标题:婚姻保卫战【四川快乐12在线计划网页版】

浏览次数:101 时间:2019-11-03

能升华到心灵伴侣的,就需要双方完美的沟通技能,共同的兴趣爱好。能达到心灵沟通,也是很容易超越职业,出身,年龄的界限的。当然,这也只有夫妻双方知道,非外人能揣测。

    2.争夺期(争)。科学证实,浪漫的期限最长不超过18个月。这个阶段,能产生好感觉的激素退去了。两性正视对方的原形毕露(来自两个家庭的不同三观和成长经历),面对现实问题。双方开始争夺话语权和控制权。两性关系出现期望、怀疑、怨恨、责备、强迫、控制、信任、内疚、心烦、对错等矛盾和冲突。一些矛盾和冲突可能演化成几种情况。一种是两性关系进入冷漠期,比如无法满足对方的期望或一方怀疑对方有外遇,而为了孩子坚持着婚姻。一种是两性关系进入分离期,比如伤得太痛、怨恨太深,摆脱婚姻就成为更好的选择。一种是两性关系进入超越期,比如一方或双方在婚姻中遍体鳞伤、身心疲惫,不愿再投入婚姻了,因此选择了独身或出家或灵修。上面几种情况要么是婚姻解体,要么是名存实亡的婚姻。还有打不死的小强,在这个阶段坚持下来了,相互的争夺达到了一个平衡,双方还有和好的意愿和共同的愿景。

3.巧妙解决婚姻中的冲突
夫妻之间应该互相尊重,接受彼此的意见,这是解决冲突的良好基础。作者通过研究,得出一种解决夫妻冲突的新模式:
(1)以温和的方式提出问题;
(2)用妥协的方式解决问题;
(3)在矛盾激化的时候及时刹车;
(4)接受对方的缺点。
作者对家庭中容易出现的其它矛盾给出了自己的处理建议:
(1)在处理婆媳关系方面,丈夫必须和妻子站在一边;
(2)在照顾孩子方面,男人要多参与。

因为婚姻的阶段性,对处于不同阶段的关系应该有符合该阶段的预期。如果预期与现实有距离,或有不合理的预期,就难免产生矛盾与困扰。

   据不权威的统计,中国每三对婚姻家庭中,就有一对离婚解体。还在婚姻中的,又有多少处在僵持阶段?一场婚姻的保卫战暗流涌动。

书中给我们讲解了我们应该怎么解决婚姻中的问题。

第三阶段,双方对性的需求几近于无,只有亲人间的相互关照扶持了。绝大多数维持到最后的家庭是这样的三个阶段。虽有吵闹,但仍可维持。

    婚姻中一方突破另一方的界限甚或底线,试图完全控制对方,既是自身无安全感的表现,同时引发对方的愤怒和抗拒,婚姻陷入的水深火热中。

对另一半要多一份耐心。每个人都有一定的特质,且很难改变,特质一方面是从父母那里遗传来的,另一方面是由我们成长的家庭和之后的环境造就的。对你的伴侣多考察一段时间,等对方的特质彻底表现出来之后,再去判断对方才会更加准确和可靠。

第二阶段,实现婚姻,情人之间关系开始向亲人过度。亲人当然有很多其他的参照系,如兄弟姐妹,那种放松的,无关于性,无关于兴趣爱好,但亲密的关系。

二、婚姻中两性关系爱的法则

《幸福的婚姻》作者是约翰·戈特曼,美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长。从事家庭关系方面的研究长达40年,是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。

道龙兄,拜读了你几篇文章很有感触和启发。最近几年身边的朋友和亲人婚姻问题上出问题的不少,中间也当过劝解人,对婚姻问题接触多了,也触发了我对婚姻的本质的思考。不知你是如何看待婚姻的?也许从小到大我们耳熏目染的都是婚姻应该是幸福的,美好的等等而忽略了婚姻的本质。两情相悦走到一起过一辈子,一定在某个时期感受到幸福快乐,但并不代表会一辈子是幸福(赞同你的观点,其实婚姻问题需要双方的智慧,利用矛盾中的机遇,更好的发展婚姻)。其实我觉得婚姻的本质应该是责任和义务,过多的美化婚姻只会使很多人在婚姻问题上迷惑。班门弄斧,抛砖引玉。望道龙兄不吝赐教。

 加油吧!为保卫婚姻而战,不是战胜别人,是战胜自己。

1.激活你的赞美系统
当一对夫妻长期被消极情绪困扰的时候,要试着用积极的方式去看待这段关系,可以做一些练习,在书中,作者介绍了一个为期七周的“赞美系统课程”。

婚姻的本质是从情人—> 情人 亲人 ->亲人的转化过程。能顺利实现这三个阶段的,便可以算得上传统意义上美满的婚姻。当然,最美好的,最理想的婚姻能最终升华成精神心灵上的伴侣。

       婚姻中的两性关系爱的法则是:归属、秩序、平衡。

研究表明安全型的伴侣能带给你更多的幸福感、恋爱满足感,并且本人在感情中也更容易得到幸福,和他们结合的婚姻也会更稳定。有时人们也会选择和自己的依赖模式相近的人。

婚姻与情人阶段的爱情最大的不同有两点:一是婚姻是两个系统的整合。两个家庭,两个社会资源的结合,碰撞。这也是恋爱与结婚不同的主要原因。二是婚姻有比较强的“合约”性,不象恋爱,只谈感情。除得领“执照”外,婚姻会涉及双方的社会经济基础,未来的收入和利益分配。想避开这些来谈婚姻都是不现实的。也因此,在建立婚姻关系的过程中,以合理的方式“讨价还价”也就是合理正常的。事实上,很多时候,跟做生意一样,就因为最初的合同没做好,生意开张后合作双方因利益冲突不欢而散的例子在家庭中也很多。完全不考虑资源和利益分配的婚姻,除非能达到心灵伴侣的层次,也很难没有冲突矛盾。

  潜意识里,男人是主导地位,女人是从属地位,一旦错位,心灵就会感到不安。随着“男主外、女主内”的旧传统打破,很多女性比男性更有能力获得经济。结果在两性关系中,有更多收入的女性不自觉占据了家庭的主导地位,成了女汉子。女人不再跟随男人,男人不再服务女人了,女汉子的强势及蔑视与弱男的退缩及愤怒制造了婚姻的火药。还有些女性开始是从属地位,一生完孩子,就跳到了主导地位。

这个课程是这样的,从周一到周五,每天都写出一个想法和一个任务,例如:【星期一】想法:我真的很爱他。任务:列出一个你发现的他的可爱之处。
以此类推,连续七周,从周一到周五,每天都这样写,最好是夫妻两个分别写。七周之后就会发现,你们之间的感觉不一样了。

在一个家庭中,当夫妻关系进入到“亲人”阶段时,双方在家中情绪放松,各种本性也就自然暴露,这时就会发现对方很多外人看不到的东西。当然更多是不好的,甚至是不能为一方接受的。如何相互调适,将矛盾冲突升华成心灵的沟通,而不再注重于表面的差别,成为处理家庭关系的最重要技巧。

       两性关系的归属法则是两性以成人的身份通过爱与性的连接成为一个整体,彼此之间又保持各自的界限。

从明星出轨再到周边无论是多么普通的人有外遇,似乎婚姻的不幸各有各的矛盾,幸福的婚姻总是一个傻样。

[引子,网友留言]

     两性关系优先于亲子关系。很多人在两性关系中出现了问题,就把孩子当作转移痛苦的安慰剂,把情感和希望都寄托于孩子,结果孩子成为了爸爸或妈妈的替代品,不堪重负,不健康成长。当两性关系融洽时,亲子关系更加亲密。

因此寻找一个拥有合适特质的人特别重要,先要将你心目中的理想伴侣的特质排出顺序,把你认为能够保证恋情长久的必需条件放在前面。我们也不要太贪心,许三个愿望,合理地分配,适当地在寻找的过程中不断调整自己的条件。

[道龙回复]

    婚姻中,最重要的是男和女的两性关系(同性另外)。两性关系是从恋爱开始,经历了不同阶段后,逐渐稳定下来,结婚生子,白头偕老。但很多的两性关系在中间的阶段就停滞、反复、退出。先看看两性关系将会经历的几个阶段。

幸福是一种自我调节的能力。——大栗致自己

第一阶段,情人之间关系以性和兴趣,爱好,感情为核心。涉及的关系也基本只关乎两人。

  当两性在为外在的一些人事物发生冲突时,就不仅仅是因为在人事物上的对错问题,还要看到“爱、性、身份”和“安全、尊重、理解、接纳”的内在元素是否缺失。如“身份”,女人不做女人,要做男人,男人不做男人,要做女人,那么两性的内在就不完善,外在表现就是女人占据男人的地位,男人享受着女人的服务,这样很容易瓦解两性关系。

冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商寻找共同点,找到双方都能适应的方法,要学会把对方的缺点和怪癖看作是他性格中一个有趣的部分。

    两性关系的秩序法则有:女人跟随男人,男人服务女人;两性关系优先于亲子关系;现任伴侣关系优先于前度伴侣关系。

在婚姻中,不存在所谓的输赢,如果双方在一些事情上有了优劣之分,那么从长远来看,夫妻双方都是失败者。最后希望每个人都可以把握幸福。

       能够走完全部的阶段,是一生的课题。现实生活中,有多少两性关系没有经历前一阶段,就直接跳级到下一阶段,比如意外生子,还没有经历浪漫期就直接进入争夺期,结果两性关系跳崖结束;比如有些搭伙婚姻,无浪漫期和争夺期,直接进入磨合期,看似关系平稳,但是无爱、无关。在婚姻的各阶段中历练、成长,每一阶段的伤痛都可以转化为下一阶段的资源。

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   把各影响因素按照重要层次划分,形成一个三角形,从上至下,第一层次是“父母”,第二层次是“孩子”,第三层次是“家务、事务、财务”,第四层次是“安全、尊重、理解、接纳”,第五层次是“爱、性、身份”。从上往下的因素越来越重要,越来越本质。

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三、影响婚姻中两性关系的重要因素

在《永远幸福的科学》中提及我们是根据不同的依赖模式来选择伴侣的。心理学家把依赖模式分为安全型、回避型和焦虑型。安全型的特点是:比较容易和人亲近,也容易依赖他人和被人依赖。回避型正好相反,它的特点是:不适应与他人过于亲近,不大相信别人,也不允许自己去依赖别人。焦虑型的特点是:觉得别人不愿意亲近自己,经常担心伴侣不爱自己或是不愿意和自己在一起。

       通过上文阐述,在婚姻的保卫战中,可以清楚地看到婚姻中两性关系的发展是有阶段的,请多持一些耐心,多经受一些成长,才能把成长中的阵痛转化为幸福的资源。如果逃避、退缩、攻击,即使结束了一段痛苦,还是无法开启另一段幸福。因为不能从痛苦中得到成长,那么痛苦成为下次的延续。遵从两性关系爱的法则,看到影响两性关系中的重要因素,是安全渡过两性关系各阶段、走向幸福婚姻的基石。

2.坚持积极有效的沟通
保持婚姻的有效途径是沟通。“减压谈话”可以作为经常做的功课,只要注意六个事项就会收到好的效果,简单说就是:
(1)夫妻两人轮流说;
(2)不要主动提供意见;
(3)要听得专注认真;
(4)适当表达你的理解;
(5)站在对方角度考虑问题;
(6)表达一致对外的态度。

     两性关系中最重要因素:爱和性。如果不是因为爱和性,是由于其它原因结合在一起的无爱或无性婚姻注定了婚姻的痛苦。

        4.承诺期(稳)。在这个阶段,两性能和平相处,关系趋稳固,侧向内省。双方都能彼此关照,拥有归属感、责任感和安全感,愿意托付,主动付出,感恩接受,对自我和他人有更切实际的期望。如果遇新的困难,又退回到磨合期。

    两性关系爱的法则是心灵的法则,是潜意识的法则,一旦被背弃、践踏,婚姻就会失序、失衡、失败。

  生活中,往往出现许多成年状态的两性在以儿童的心态经营婚姻,一方把另一方当作自己的父母来满足自己童年未满足的需要,两个儿童心态的婚姻难以为继。

一、婚姻中两性关系的发展过程

    我们经常会混淆两性关系中重要的因素,习惯把两性不和谐关系归咎于父母,比如父母关系不好不好;归咎于孩子,比如孩子不好好学习;归咎于家务,比如一方付出太少;归咎于事务,比如做事的对错;归咎于财务,比如一方赚钱太少,等等。以上都是外在的因素,而往往还忽视了一些更重要的内在因素,比如爱、性、身份以及尊重、理解、接纳等精神的需求。

  现任伴侣关系优先于前度伴侣关系。一些再婚的两性,有过前度婚姻的一方可能还在记恨着前度伴侣,或者怀念前度的好,心或注意力还在前度伴侣,尽管没在现任伴侣面前表现出来,但现任伴侣在潜意识里能感觉得到,会产生内疚感或愤怒感。有过前度伴侣的两性需要在心里和前度伴侣告别,从心的泥潭中走出来。

     1.浪漫期(爱)。在这个阶段,两性相遇,被爱吸引,双方表现得良好、成功,取悦对方。在多巴胺、苯基乙胺、去甲肾上腺三种重要激素的作用下,双方都产生了神秘、兴奋、错觉、幻想、期待、希望等愉悦的感觉。两性花前月下,说不完甜蜜的废话,时间如飞兔般快。

         5.创意期(觉)。两性关系融洽,跳上了双人舞,彼此真爱,心有灵犀,合而为一体,又能区分彼此的需求。双方启发创造出新的浪漫期,携手共进,白头偕老,进入永恒的浪漫。如果内在感不强,又退回承诺期。

       3.磨合期(容)。在这个阶段,两性有了知行的提升,开始试着迁就、包容对方,发展出尊重、理解、接纳、负责、分享等品质,接受对方一些不同和不足,试探对方的界限。两性关系更倾向于解决分歧,避免冲突,更能换位、共情、和谐。但是矛盾冲突依然存在,只是没有那么尖锐,一旦越界,又可能触底反弹,退回到争夺期。

   两性关系的平衡法则:付出与接受相对平衡。生活中,两性常常感到收支不平衡。要么双方都认为付出多于接受,因为有时一方的付出并不是对方想要得到的,对方的感觉就是没得到。付出别人想得到的是爱,付出别人不想得到的是索取。要么一方付出太多,而感觉清白无辜,另一方接受太多,而感觉内疚不安,奇怪的是,最先提出分手的往往是接受太多的那个。要么不愿付出自己的太多,坚持自我,看不到对方的需要。要么不愿接受太多,害怕被控制,坚持私自空间。

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