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原标题:七年之痒,站在婚姻悬崖的边缘四川快乐12在线计

浏览次数:199 时间:2019-11-03

[困扰]

咨询师:

您好!

我是一个个性比较活泼,外表比较洋气漂亮的女人,我和我老公都有一份比较体面的工作,家庭看起来还算幸福的吧,我和我老公结婚已经有7年了,有一个4岁的孩子。我老公是在比较优越环境下长大的,而我是一个在普通工薪家庭长大的孩子,我们俩的结合有一部分原因是婆婆的撮合,我婆婆很喜欢我,所以她认定我就是她们家的儿媳妇。不过,我们还是有感情基础才结婚的。只是现在我觉得我们的婚姻出现了问题,因为他生性懒散,不求上进,对我也不体贴,而我呢,却觉得自己很累,家里的大小事都要我操心。想与他沟通,但他也是爱理不理的,他认为这些都是我应该做的。

一年前,我在工作中认识了一个比我小2岁的男人,他已经结婚了,在与他接触的业务往来中他对我很照顾,对我也很好,我在工作中有些难以处理的事幸亏有了他的帮助,才得以解决,对于这些我很感动,但是我们的关系很纯洁,如果要说有一点过的话也只是有一点暖昧,这些事我老公都不知道。最近他想自己做一点自己的事(这些事只是业余的,并不影响工作,但是可能在家呆的时间会比以前少,我对这事很感兴趣,因为这也是我的爱好),想邀我一起参加,我很想参加,但是如果我告诉老公,他肯定不会同意我参加的。我很苦恼,问了好友,好友给了我两种选择,第一种是:最好不要参加,因为你自己不能把持你自己对他的感情,很可能这会毁了你的家庭。第二种是:你可以参加,你可以用婚外的感情弥补现实婚姻中的不足,可以寻求另一种寄托 。好友说的这两种我都不知道怎么选择,因为我很想参加,但是又希望老公同意,不干涉我。

我现在很矛盾,请问咨询师您能给我一点意见吗?

[道龙咨询意见]

把这个案例放到我们关于爱情婚姻的一般原则中理解,就可以发现,这对夫妻处于调适他们“情人 亲人”关系的困难中。在建立婚姻时,婆婆基于对儿子的充分了解,为儿子做了最好的选择:儿子需要保姆型的妻子,得到照顾。与之对比的是,妻子当初对婚姻的选择没有全面考虑自己的需要,没有考虑到自己的爱好,兴趣,只注意到夫家条件比较好。在新婚的激情消退,生儿育女完成,双方性格上的不匹配便作为矛盾浮现了出来。

这种情况下,一般人们最常见的解决方法也就两种:是改变丈夫,这比较难,需要丈夫的合作和努力。理想情况下,需要做家庭咨询。虽难很快成功但却是最理想的结局。因为双方毕竟有一定的感情基础和共同的孩子。非常值得尽全部的努力去试,去挽救。防止裂痕越来越大。就是有的人会找外援,自然与不自然的发展外遇。结局肯定是精神到肉体的出轨。

好友建议的两种方案都会是危险或痛苦的。简单的不参与,硬生生的将自己现有的心理寄托砍断,想做的事不能做,想接触的人不能接触,不会是个愉快的事。困扰根源没解决,即使不与这个男同事发展,也可能还会有另一个。另一方向放任感情,如好友预期的,很可能直接掉下婚外恋的悬崖。

咨询师建议,按照这位妻子的意愿,参与这个新项目,但一定要选择非单独接触的工作环境,选择多人一起做的工作,最好是选择能在自己家中参与的部分,如写材料,网上收集资料,电话联系之类。实现所谓“环境控制”。接触中只谈工作,不谈情感的事,总有旁人在一起,没有私密的空间,不做涉及感情的交流,两人也就不可能发展出更进一步的关系。而且,这个过程中,最好能保持对丈夫的透明,并邀请丈夫参与。这样,在参与了自己喜欢的工作,不完全断绝与男同事关系的同时,建立起新的工作关系,将精力转投到更有建设性的方向上去。此谓“升华”。同时,通过这个新项目,说不定也有机会影响丈夫,调动他的积极性,找到双方新的共同点。通过他的参与,也许有机会让他产生危机意识。当然,这 个选择,只是个充满机会的开始。操作的过程中,需要妻子对工作与情感的明确和严格的把握,更需要丈夫的配合。婚姻总是双方的,光靠妻子唱独脚戏永远是无法解决问题的。

这个案例正是所谓的七年之痒,所幸的是,妻子已经意识到问题的存在,并开始寻求解决。防患于未然是最重要的。如果等到感情已经发生,要回头就很难了。

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