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原标题:我是应该适应他,还是他应该适应我呢?

浏览次数:132 时间:2019-11-03

我现在对我丈夫的一些不良习惯真的很难忍受。我是一个比较爱干净,爱整洁的女人,我喜欢把家收拾得干净温馨,不喜欢把东西乱丢,特别是衣服不喜欢这里丢一件那里丢一件,物品从哪里拿出来用完之后希望能放回原处,不喜欢丈夫在家里抽烟,这也是为了我和孩子的身体健康着想。可是我老公正与我相反,他喜欢把东西乱丢,喜欢在家里一边上网一边抽烟,而且把烟灰落得桌上,键盘上到处都是。每每看到我收拾好的家,被他一下子“破坏”了,我就恨得牙痒痒的,对他十分的反感,嘴里就喜欢念叨,他这时就很不耐烦,说在家里一点自由也没有。我心里的那个气啊,真的是无法形容。他不珍惜我的劳动成果就算了,还说一些风凉话,真的让人难以忍受。

如果你们之间经常争吵,纷争不断,或你们之间矛盾积累太多而没有有效的解决,可以寻求专业的婚姻心理咨询师的帮助,及时调整,避免问题恶化;有针对性地解决,让婚姻朝有利的方向发展。

4.

每次做完家务,还没过五分钟,就被他弄乱了,有时候他也觉得自己这样做不好,可是这些习惯他就是很难改掉,他也曾经在我面前说过,看到家里这样干净整洁,心里感到很温馨,认为家里有女人收拾还是不同些。

夫妻本是来自两个不同家庭环境的人,生活方式和习惯肯定有所差异,一起生活时,对方的一些行为习惯难免不能达到你的要求,甚至会让你感到不舒服,而产出冲突和矛盾。

六十几岁的爸爸,有时候令人讨厌得就像是个青春期叛逆的孩子,他喝酒,抽烟,不愿意回家,他流连外面世界的美好,面对经年累月平凡的家庭生活感到厌倦。却没想到一直不声不响,逆来顺受的太太竟然在生日之际主动提出离婚。

那么如何解决?采取一些措施,在给予丈夫一定限度自由的情况下,减少妻子的劳动压力。如果家里条件许可,有足够多的房间,可以为丈夫开辟自由空间,工作间,办公间,在那允许他自由摆放。这样,如果妻子需要整理,工作量也减小了很多。丈夫吸烟,工作间得配大功率换气装置,油烟机之类。否则得到外面去抽。一个人抽烟,全家人中毒。尤其对孩子的健康成长不利。这是必须要说明的。家里如果条件许可,可以请钟点工。那样的话,妻子的压力也就更小了。

老公不爱整洁的问题,是否引发了你们多次的争吵?

2.

有一次,我因单位要出差,要不在家一个星期,我走之前,把家里整理好,并且交待好家里的一切,告诉他,我不在家里的时候,尽量保持我走之前整洁的样子,别搞得乱七八糟的。可是没想到我出完差回家,看到的却是一个乱糟糟的家,茶几上,报纸、杂志,碗,杯子,胡乱的放着,沙发上,袜子,衣服堆得到处都是,卧室的被子没叠,也堆了衣服,开了的抽屉没放回去,书桌上,电脑旁键盘上,到处是跌落的烟灰,看着这个乱糟糟的家,我旅途的劳累都被他气得没了。放下行李,就马不停蹄的干起了家务。他看到我气成这样,也不好意思,马上也跟着我收拾了起来。我对他说,这个星期你过得挺好的吧,他连忙点头,说:“是啊,我觉得挺好的,很舒服啊,可以想怎么样就怎么样”。看到他这样回答,我真的气晕了。

而有的人内心对整洁的要求比较高,任何事情都需要按部就班、井井有序,难以容忍脏乱差。

然而,婚姻里的问题真的是换一个人就能解决了吗?在和李先生结婚五年半的时光里,我也曾无数次想要离婚,想要离开现在的生活,想要重新开始。就像那句耳熟能详的话“再恩爱的夫妻,一生也有50次以上想掐死对方的冲动。”我们俩就是这平凡夫妻中最最平凡的一对。

[道龙咨询意见]

一般来说,女人更习惯收拾家务,也更细心、更整洁;而男人很少做家务,也不擅长家务,更少关注家务。但在有些婚姻中女人比男人更不习惯收拾家,反而是男人更爱整洁,难以忍受妻子一些生活习惯。

影片中的爸爸就像个问题少年,他错误百出,被离婚的他似乎背负着错误的罪名。而提出离婚的太太就没有问题吗?

如妻子所说,丈夫也喜欢整洁的家,他也有爱护这个家的意愿。差的只是几十年养成的不良习惯要改不容易。要改,不要几十年,十余年也许是要的吧?家庭中,不是单纯是一方适应另一方,而是相互适应。

有了解才有理解,理解了才能包容。

曾经一度,我也不知道到能否与李先生到白首。刚结婚的我们年轻气盛,总是想在各个方面赢过对方。

我丈夫脾气性格还是很好,人也比较随和,但是就是这些不好的习惯让我头疼,有时候,我知道他努力改了,但是还是达不到我期望的,我真的很纠结。请问咨询师我是应该适应他,还是他应该适应我呢?

陈小姐:“我老公最大的缺点就是不爱整洁,东西放得是乱七八糟。感觉在垃圾堆里他都能生存,而我是特别要求整洁的人。虽说两个人相处要相互忍让,可我就是忍不了这个,两个人经常为这点琐事吵架。”

走到今天,我渐渐觉得,婚姻出现问题,只要不是重大原则问题,真的不是换一个人就能解决的。在婚姻里最重要的感恩和赞美。而在关系中,我们永远只能去做好自己,而无法做到要求别人。

咨询师:

人在一定程度上是可以成长和改变的,关键在于是否有一个可以促使他们更好成长的环境。

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反复说,这些措施是得花钱,有条件的,如果舍不得花钱,也没条件,蜗居,那夫妻双方相互的妥协就更为重要了。家庭的矛盾,理想情况下都需要夫妻共同参与解决,但绝大多数情况下,有主动解决意愿的都只有妻子。如何把“懒”的丈夫带动起来,靠的就是妻子的行动和耐心,更有沟通的艺术和技巧。妻子有行动,主动替丈夫着想了,他也会慢慢学着替妻子着想。但这肯定会是个很缓慢的过程,要想一天丈夫改变习惯,正常情况是不可能的。变化只会是:原来他一天就搞乱的家,慢慢的,他可能会花三五天才搞乱。这就表明他已经在努力,已经在替你着想。婚姻就是这样一个慢慢磨合的过程,得有水滴石穿的精神。

组建新的家庭后,就需要两个人去磨合、调整、去平衡,彼此都改变一点,创造一种属于两个人的新的生活模式,让双方的需要得到平衡,双方都乐于容忍和接受,这样做会减少家庭矛盾。

是啊,她看上去那么娴静,那么知书达理,虽然步入老年还是很讲究穿着打扮,一举一动都那么优雅,而且还读书写作,充满了文艺气质,她看起来几近完美。

从咨客的讲述可以看出,这是个夫妻关系不错的家庭,但因为习惯上的不同,在生活的细节是有些纠结。这种纠结虽然细小,如不及时处理,长期发展下去,妻子总觉得自己付出多,而且没有成果,不成怨妇也难;丈夫觉得没有自由,处处受限,心情也难愉快。积累下来,必将影响家庭关系。

鞋袜很臭,东西乱扔,不愿扫地拖地,不肯洗碗,不爱倒垃圾,衣服从来不放进衣柜里……你们的老公有这些毛病吗?

“我伺候了你们的爸爸一辈子,他却连一句谢谢都没说过。”

[困扰疑惑]

生活中很多夫妻因为家庭琐事,比如家务的分配和完成,经济的支出,孩子教育等问题产生纷争。其实,夫妻因为家庭琐事的纷争,不完全是公平与不公平的问题,不是我多做而你少做了、你多花了,而是在争家庭的主权——谁来制定家规,谁来决定两个人的生活模式。

就像国际著名心理专家 尹璞说的:“恋爱关系中,最让人向往,最容易把它推向婚姻的,其实是一种舒服和放松的感觉。

您好!近日看了您的博客文章,觉得您对咨客要解决的心理问题分析得很有道理,也很客观,我看了很受启发。现在我的生活中也遇到了一点问题,能否请您也帮我解答一下。

面对伴侣的不足,有效的方式

似乎并没有什么重大的问题,夫妻感情却渐渐变淡,说不出来哪里不好,却一刻也不想在一起了。记得,曾经一位朋友跟老公离婚的原因竟是,老公总喜欢吃饭的时候抠脚趾。

家庭是两个人的世界,要考虑两个人对环境的需要,不要以自己的想法和要求替代别人的想法。即使一个人的想法更合理一些,需要另一个人服从,但他内心会存在一种消极抵抗。

如今的离婚变得很轻松,没有人再会因为离婚了就背负人品负债。这是一个新的时代,什么都是新的,两个人处不来不如就换一个。

才帮助对方成长

酸甜苦辣咸,都是这日子真实的味道,一家人虽然磕磕绊绊,却都是生活的气味,在这一场人生浩劫之中,也许当时觉得无比苦痛,但是回转过身来,却是满满的充实与回味。

在这样的家庭环境中,彼此能够感受到尊重、自由和宽容,夫妻关系更和谐。

“我现在越来越讨厌你们的爸爸,讨厌他早上起床呼噜呼噜地漱口,讨厌他一边洗脸一边擤鼻涕,然后再“噗”地一声放一个屁。我讨厌他回家就把裤子脱在地上,袜子到处乱扔,我讨厌他在卧室抽烟,把烟灰弹到我种的兰花里。”

老公不爱整洁,或许是他的卫生整洁确实很糟糕,任何人都难以忍受;或许他的情况并不那么糟糕,但你有更高的要求,无意识中希望由自己来制定家规,希望他听你的安排,当他的行为不符合你的要求时,你感到难以接受。


另外,男人在家庭中也需要自己的空间,不喜欢被束缚和强迫。不妨划分领域,告诉他哪个区域他可以胡作非为,哪些是属于公共区域,对公共区域的环境要按公共的规定,这样既认可了先生有决定自己生活模式的权利,也在宽松自由的环境下让先生做出了一下改变,给了自己一个理想的家的空间。

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看清本质,不升级矛盾

这些看见,让我觉得新鲜。其实,我心底知道,这新鲜都是因为我才看见,而不是才出现。只是以前被坏情绪蒙蔽了双眼,深陷受害者模式,才会有失偏颇。

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曾经也因为李先生的坏习惯,想要离婚,也曾因为一句话大打出手,也曾冷战,也曾床头打架床尾和……我们的打架戏码花样繁多,家里的越来越少的水杯,晃荡的门扇,破洞的枕头都是我们这些年打过的那些架的见证。

如果一方希望另一方可以勤快一些,可以采用正强化技术,给予正面强化,先生每做一件有益于家庭整洁的事,就给他一个及时的热情的回应,让他感到自己做得不错,有成就感和价值感,这样会增加他打扫卫生的心理动力。

现在随着我们都在调整自己,修行自己的过程中,二人的关系似乎也在慢慢向好,我们不再像以前那样歇斯底里,不再一点事情就炸毛,家里的水杯数量很久没有减少过了。

你们共同制定了规则,他口头答应却敷衍了事,让你一而再再而三地失望?

离婚率普遍上升,就像影片里说的那样,离婚很简单,只要花九块钱,在协议书上签个字就可以离婚。程序变得很简单,如今的社会不用再像以前那样为了离婚车马劳顿,长途跋涉到城里的民政局。

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年迈的爸爸,终于幡然醒悟,看到了妻子这些年的累和好,终于说出了那句“谢谢”。当他颤抖着手递过那张签好字的离婚协议书,太太却毫不犹豫地把它撕成了一堆废纸。

生活中有的人的生活习惯比较懒散,对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度,在生活中不拘小节,把主要的精力放在其他的事务中。

两个人谁也看不到谁的好,太太看不见老公的付出,苦恼。老公也看不到太太的隐忍和包容。都觉得自己为了对方在付出,都觉得委屈满腹,牢骚满腹。眼前平淡的日子,渐渐让人变得麻木,找不到乐趣。

有些人觉得家里干干净净的,一层不染,东西摆放有序,看着才心旷神怡。有些人却觉得这样的整洁度太恐怖,冷冰冰的不说,要是自己一不小心弄乱了就得挨骂。

我明白,这是因为我们都在做一个更好的自己,从未停歇,即使打得头破血流。在我能做好自己以后,便对外界的期待少了许多。

面对老公的不整洁,难以执行家务的情况,不妨跟老公坦诚沟通一下,或了解他原生家庭的整洁情况,了解老公的舒适度在哪里。

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如果两个人的生活方式相差太大,短时间内难以融合,可以划出各自的领地和公共环境,用不同的规则处理不同的情景,让每个人都能感受到自己的权力,也能维护自己的利益。

我可以搞定自己的情绪,我可以照顾自己的心情,我一定会保证在有一个好心情的前提下再去赴生活的劳碌,屋子可能没有以前那么整洁了,手头的活也时而会拖延,似乎整个人变得懒散了许多,但是这份懒散却给了我一份放松。

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大家都觉得,合不来一定是对方的问题,所以换一个人,问题就能解决了。

整洁并不等于舒适

《麻烦家族》里已经六十岁的妈妈如此这般描述着爸爸的罪状。离婚协议书已经拟好,就等爸爸签字。

夫妻之间很多纷争、矛盾都是可以解决的,看清问题,就事论事,不升级矛盾;良好沟通,理解对方,接纳包容;找到平衡点,做出调整,共同努力;创造良好的家庭环境,让彼此朝更好的方向发展。

这份放松的心境也让我看到了以前看不到的一些画面。我看到了李先生除去随手乱丢袜子以外还是勤于下厨的,我看到虽然他疏于管教孩子,但是却比我有办法,也够成熟。我看到他的应酬还是很多,但是回家起码能自己照顾自己,不给家人添麻烦。我看到,李先生虽然有点话痨,但是做的却也一点不少,细腻体贴。

贾小姐:“每次回到家,总希望家里清爽、干净、整洁。但是,绝大部分时候,当我回到家,看到的就是衣服、袜子到处摆放(尤其是沙发上,他总喜欢将衣服搭在沙发上),鞋子踢得到处都是,垃圾、纸巾用过后到处乱放,一回家就窝火,说了多少次都改不了。”

有时候,也许对方争的不是一个对错,而是想被你看见。瞧,最后,我们不过是想要对方看见自己,肯定自己,发自肺腑地说一句“谢谢”。

如果是这样,面对老公的不整洁,不妨想一想是不是自己要求太高了,超出了伴侣可以做到的范围。

而想要让爱情保持舒服和放松,需要一种共存的心态:我存在,我也能看见你存在;我们彼此的生命不同,但我不会因此否定你;我们把各自享受的东西,变成一种美好的共同拥有。

其实,家庭的舒适度与整洁并不能划等号,适当的整洁可以提高舒适度,过度的整洁就会让人感到不舒服、被束缚,难以放松,自然也就没有舒适感。

那一刻,我仿佛看到,虽然老夫妻二人每天生活在同一屋檐下,但是却像两条平行线,永远平行,不肯相交。

婚姻心理咨询解读

若在几年前看这个电影,我一定会认为是因为男方的错,他配不上妻子。那时候年轻的我们总是喜欢纠结对错,总是喜欢争辩是非。

两个人在不同的家庭文化、理念中长大,自然有不同的生活模式,对环境的要求也不一样的。

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劳碌一辈子的爸爸,在退休之际却因为自己的坏习惯遭到妻子的嫌恶。他终于回归了家庭,却似乎与这个家格格不入。

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这时候的他又无助得像个即将被抛弃的孩子,他伤心,却不愿意承认,他别扭地说着自己的委屈:“年轻时候整日出差上班的劳碌,临了却等了个离婚的结局,还是被离婚。”一脸落寞。

找到两个人生活方式的平衡点

可是几年过去,却发现,日子本就是混沌,哪里有什么对错,哪里有什么黑白。尤其在家庭关系中,更是不能去讲求是非对错,家庭是讲感情,感受的地方,如果过于纠结谁做对了,谁做错了,就会舍本逐末,看不见对方。

伴侣的脏、乱、差往往会让爱整洁的那个人抓狂。

文/一木钉

但是,幸福婚姻不是没有矛盾和冲突,而是如何去解决,如何去调整。

李女士:“我跟老公都有工作,我的工作也很忙,就跟老公商量,两个人共同承担家务,分区域搞卫生。刚开始他还挺积极的,家里确实整洁了不少。但过了半个月,他就懒得动了,开始各种偷懒。让他及时倒垃圾,他今天推明天,说是等攒多了一起倒。垃圾能攒吗?放一天就容易发臭,看着也难受。说他还不听,说多了他就闹情绪不干了。”

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