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原标题:别废话!不要“啪”!好好吵一架!

浏览次数:122 时间:2019-11-21

1.用小幽默缓和情绪。幽默不仅能缓和争吵时“剑拔弩张”的气氛,还使夫妻双方增进对彼此的理解。能天长地久厮守在一起的夫妻,是那些即使争吵也不忘开玩笑的夫妻。尽管双方很可能在争论的主要观点上达不成一致,但仍可以在“逗乐”过程中形成一些共识。

对自己的观点要有信心

情绪发泄型吵架

2.了解彼此的沟通方式。出现分歧时,也许一方想立马辩出个高低胜负从而喋喋不休,另一方却想花时间进行思考、回顾而安静下来。这种沟通方式错配会导致压力增大,双方都不在乎彼此的感受而陷入僵局。这种情况下,一个好的解决办法是,需要时间和空间的那一方说:“我现在心烦意乱,能不能过一会儿再来争论?”在休战间隙,双方很可能会达成一个妥协方案,而不是一直吵个不停。

{"type":1,"value":"在争论中保持眼神接触,既是一种尊重的标志,也是一种潜在地赢得别人支持的方式。从尊重的角度来说,它向对方发出信号,表明你对这个话题很感兴趣,并且很认真在听他们在说什么。

我们会发现一些吵架中标志性的语句,“这个应该听我的!”、“你不该这样”,并且争吵的时候两个人都很强势,这种吵架可以叫做“争夺权力型吵架”。

3.心平气和地倾听。婚姻关系中,夫妻很可能为同一问题翻来覆去地争吵,且乐此不疲。因为吵了太多次,有时一方起了头另一方都不想接话、不予理睬。但这种冷漠很可能会错过另一半表达的新观点、新说法。不愿意听对方说什么,对问题的解决和关系的和睦很不利。即便在争吵中,夫妻也应该学会做彼此的倾听者。与一个善于倾听的人交谈后,人的焦虑感会减轻,且自我反思会更强,这样能更客观地看待争论的正反两方面,才更有可能解决分歧。

情绪

  1. 稍加冷静,提建设性的建议:

长期相处,争吵是不可避免的,但“夫妻没有隔夜的仇”,俩人都学习一些技巧,就能妥善处理分歧,做到“大事化小、小事化了”,切忌轻蔑贬损、出口成“脏”。

{"type":1,"value":"俗话说:“知己知彼,百战百胜。”

这种吵架往往并不针对当下,有可能会回溯很多过去发生的事情,翻旧账,查老底儿一般都会在这个时候一股脑的抖出来。还有一种可能就是,吵架跟任何事情无关,只是变成一方的发泄,这种发泄包括对另一半的不满、自己的辛苦等等,大多是不理性的。

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吵架的时候都想争夺话语权,所以很容易出现打断对方说话的情形,这是一种不尊重,同时,没有仔细倾听,减少了你们能相互理解的可能。要等对方说完,你再表达。

在争论中做到游刃有余并非易事,如果你能保持冷静,你就很有可能在争吵中“获胜”,而且很多方法可以提高你最终获胜的几率。

情侣或者夫妻之间的冲突有一些并非一定有实际的矛盾,则是由一方没有满足另一方的期待而引发的。

当冲突不可避免地发生时,绝不采用卑鄙和残忍的方法来解决问题。一时冲动,我们很容易说出一些日后会后悔的话。如果争吵必须发生,尊重对方,尽量不要伤害对方的感情。

有人会用“好,你说的对”、“都是我的错”等等略带怨气的语言试图结束吵架,这种做法往往适得其反,要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通,不尊重他,要么就是即便现在结束了争执,却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。

{"type":1,"value":"很多辩论和争吵经常发生在生活中亲密的人身上,所以很多时候,争论并不是论证谁对谁错,而是一种澄清问题或分歧的方法。

会发现,他们常常像是在制定规矩,“你以后要做家务”、“十点前必须回家”、“不许再跟ta联系”等等,虽然这些要求很琐碎,但是并不指向控制,而是指向索要关心和爱。

争论一般只用嘴,激烈时也会发生肢体碰撞。

冲突怎么解决?是最核心的问题。所以表达感受和观点之后,双方都要去探索,一起找到解决问题的方式,这才是吵架的最终目的。找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式,既让你们解决了当下的问题,其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。

明确论点,会让讨论更加集中,论点也不会失控。对正在讨论的核心问题要有信心,不要牵扯一些不必要的次要问题。

2. 不要随便定义和任意贴标签:

保持冷静显然不是一件容易的事,特别是当你已经气头上的时候,但从长远来看,这绝对是对你有利的。冷静的思维会让你快速想处解决方案,找到观点来反驳对方,那么,你就很有可能在争吵中“获胜”。

  1. 注意倾听,不要插话:

保持冷静

吵架,其实是一种沟通方式。如果产生了矛盾和冲突却不吵架,闷在心里,时间久了矛盾就会越来越大,反而可能铸成隐患,一旦某一天被某个事件引发,一下爆发起来可就不好了,这样对彼此的伤害才是最大的。所以,吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通,同时也是互相了解和磨合的一种方式。

当然我们不提倡任何无意义的吵架,但是争论是必须的,这也是人类进步必须的,赢下争论靠技巧,不是事后越想越气哦。

有人希望通过吵架强调自己的要求,希望能在争执中让对方更强烈的感知到自己的愿望,所以吵架变成了达成目的的一种方式。

如果你和你争论的人能够找到共同点,或者至少在一些问题上意见一致,那就为更平静的讨论奠定了基础。对于人们来说,战斗本身就是一种不舒服的互动,因此,在达成一致的时刻,就能很好的减少争吵紧张感,双方更加平和。

无论是因为什么原因而吵架最后出现的争执都大致可以分成几种吵架类型。

每个人都有一个道德罗盘,每个人的校准方法都略有不同。然而,世界上大多数人都有一些基本的道德准则。

吵架比“啪”更重要,因为,正确的吵架姿势是可以解决两人内心世界的矛盾冲突点,让彼此的感情更为紧密。

如果你没有足够的证据来支持你的观点,或者你对自己提出的事实不是很确定,那么你的论据就会很弱,此时能说服对方的就只有你的自信了。

吵架的本质,是两个人之间产生了冲突。试问,谁希望产生冲突和矛盾呢?就连我们自己的内心都会出现矛盾、斗争纠结的状态,更何况是性别不同、经历不同甚至是性格不同而且还要朝夕相伴的两个人呢?

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⒈换位思考:

图片 3每次吵完架后,你是否总是懊悔,刚刚吵架的时候状态不对,我不应该这么说,我应该说另外一个观点......." style="width:60%;margin:1rem auto">

3. 就事论事不要翻旧账:

在争吵时,如果你感到热血沸腾,开始大喊大叫,乱扔东西,失去理智,那么可以肯定的说,你不可能找到一个满意的解决方案,而你也会必败无疑。情绪失控让你在争吵中失去了权威和信誉。

据说能做到以下,不仅能减少以后的争执,也能真正达到沟通的目的,促进关系。

在大多数情况下,争吵发生在彼此认识的人之间,可能是家人、朋友或者同事,你更应该在争吵中保持尊重。

所以,要理解吵架的作用,就不会对吵架这件事本身有敌对或者消极应对的态度,反而能让吵架以无痛的方式进行,达到沟通的真正目的。

冷静和完全淡定的争论并不总是有效的。

上面吵架类型无论哪一种,其实都不能达到有效的沟通。如果说吵架不可避免,但是无效又伤感情的吵架是可以避免的。

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很多人会在吵架的开始就甩出一系列的指责——“你不爱我了”、“你变心了”这种话,这种定义和标签只会让吵架愈加惨烈,让彼此进入敌对状态,互相伤害。

图片 5保持眼神接触" style="width:60%;margin:1rem auto">

所以,不必羡慕那些从没吵过架的情侣或者夫妻关系,吵架是常态,如果你在内心里极度反感或者害怕吵架,那么吵架的破坏力就会因为你的反感和恐惧而放大。越是害怕越是伤害大,我们常言说,怕什么来什么。其实,吵架本身并不可怕,你得学会看到吵架除了冲突的部分,还有更积极意义的一方面。

当一场争论真的发生了,如果实在没有办法避免它,那么运用一些技巧不仅可以帮助你“赢得”这场争论,而且还能让你变得更有风度、更聪明,也不会再后悔吵架时的表现啦。

回顾你曾经历的吵架,你可能会发现有一半以上的吵架都会让你后悔,责备自己当时冲动了,不应该那样爆发。

有时候适当表达你的情绪,会吸引对方的注意力,此时是你证明自己观点的最佳时机。

5. 不要刻意结束吵架:

此外,若对方观点也是很不错的,你应该认可对方的观点,记住,你并不总是对的!

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道德准则

其中至少有一方是想通过吵架来实现对对方和关系的控制,想在关系中占主导权和领导权,他们会认为吵架如果“赢了”就可以达掌控或控制的目的。

争吵在我们生活中是无法避免的,可能是一场关于洗碗的小争吵,也可能是一场关于根深蒂固观念的原则性争论,争吵时,最让人沮丧的事情就是你总觉得你刚刚表现不佳,希望重新吵一次。

不要牵扯以前发生的事情,不要把无关的事牵涉进来,更不要指向未来胡乱猜测,你们现在面临的问题是什么,就解决什么就好了。

图片 7尊重他人" style="width:60%;margin:1rem auto">

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肢体语言

没有吵架不一定是好事,吵架也不一定是坏事,关键在于你们得会吵,怎么吵。有的把关系吵得越来越热络,把感情吵得越来越亲密。有的则越吵越凶,越吵越崩。别小看吵架,吵架也可以让你变成更好的人。

{"type":1,"value":"哎,真希望能重新吵一次,这一次,我一定吵赢你。

可能很多人看到想起“吵架”投都要炸了。你想啊,谁没事愿意吵架呢?很多人都羡慕那些在一起生活了许多年都不吵架红脸的模范夫妻。甚至不可思议的瞪大眼睛的看着,他们是怎么做到不吵架的。有朋友问我,真的可以做得到吗?

{"type":1,"value":"当你和别人争论的时候,运用你讲故事的能力肯定能证明你的观点,包括趣闻轶事和例子,试着把问题变成一个容易理解的形式。我们都喜欢故事,并且相信故事里的内容,所以巧妙地将故事运用到一个论点中可以成为你最有力的王牌。

争夺权力型吵架

了解你的对手,并在讨论中将他们的个性作为一个变量,你将拥有绝对的优势。如果你知道他们的思维逻辑,你就能预测他们的论点,并采取更好的方式去捍卫你的立场或观点。你对对方了解得越多,你对任何形式的对抗就越有准备。

在亲密关系里,每个人都有对另一半的期待和幻想,这种期待和幻想会变成要求和愿望,如果两个人平时沟通不畅,或者有一方提出不切实际的要求,就会引发争吵。

从另一个角度来说,保持眼神交流是值得信任的依据,争论中的另一个人可能更容易相信你的观点。换句话说,如果你经常目光躲闪,或者不能与人对视,也会让你显得不自信。

有人说,有什么好吵的,直接按到床上一顿啪就好了,我想说,你这样暴力不怕被告强奸吗?有时候身体的愉悦是无法换取精神的快乐的。

如果争论涉及到道德问题,一定要让对方意识到就算大家的道德底线不同,但也要符合一般道德的基本准则。

我的回答是,理论上是可以的,但还是现实一些吧,超级几乎是婚恋关系中不可避免的事情。

首先声明,没有绝对可靠的方法可以赢得争论,但是运用好的策略会增加赢得机会。

吵架的过程中,你能看到一个人对待冲突和矛盾的处理方式,可以看到他的情绪状态、行为模式以及解决问题的态度,简单地说,你可以看到一个人在面对非常规环境下的面貌,也可以判断你们是否能接受彼此的全部样子,毕竟爱不是只爱一个人最好的样子,也要接纳他糟糕的一面。

明确的观点

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能够识别和阅读肢体语言在生活的各个方面都很有用,表达自信的肢体语言,包括:非防御性的手臂位置、良好的姿势、清晰的眼神交流等等,可以让对方更容易接受你的观点。

这种会让你后悔的吵架基本都是情绪发泄型的,它们往往会由很微小的事情引起,但点燃争执的不是冲突本身,而是至少有一方被负荷太重的情绪驱动,通过吵架来发泄情感。

当你发现自己陷入争论时,一定要认真倾听并认真考虑对方的观点,积极倾听是把争吵降级为文明讨论会的方法,可以避免双方大喊大叫的争吵或者伤人。

表达要求型吵架

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这种吵架基于一个错误的认知,就是他们否定关系中的平等和尊重,认定一切冲突的来源是对方没有服从,解决问题的方式是确定自己的主导地位,而不是真正去解决冲突。

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吵架中一定不要争论谁对谁错,双方可能都有问题,客观看问题,换位思考。

积极地倾听,承认对方的观点

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如果一场谈话演变成一场争吵,显然意见会有分歧,但这并不意味着你是正确的,也不意味着你的观点是唯一值得考虑的。

如果你想为某事找理由,或者说服某人他们可能是错误的,你不仅要自信地说,而且要对你的观点有信心,这非常重要!

如果没有争吵,生活会更快乐,但作为独特而充满活力的个体,冲突是不可避免的。意见不同,观点可以改变,每个问题都可以从无数的角度来看待。

{"type":1,"value":"在争吵中,你很容易“爆炸”,但你必须尊重对方。

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